『どうして人は出会い、別れるのだろう。』

別れなんて無くても良いのにね。

・・・まぁ、奈美と別れました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美とは普通に恋人として楽しく過ごした。

・・・キスを求められたり、愛し合ったりして
奈美の気持ちも揺らいだのではないか。
なんて淡い期待を抱き、奈美に最後の確認をとったが、答えは昨日と同じだった。

チェックアウト前に奈美に手紙を渡した。

ここの日記のどの日付にも書いていないが、
何日も前から奈美に渡そうと思って書いていたものだ。

奈美には、「驚かせるから」と宣言までしていた。

その手紙。

・・・おれが振る側なのに、
これは明らかにおれの失恋やな。
奈美、ありがとな。
お前がおれを振らなかった理由って何となくわかるよ。
「二度も辛い思いをさせたくない」って言う奈美なりの気づかいやんな。
あんまり辛さは変わらないけど、
奈美のその思いめっちゃ嬉しいで！
やからホンマありがとう。

この手紙が奈美をおどろかすって言っていた物です。
おれが手書きで手紙なんておどろいたかな？
たいしておどろいてなかったらごめん（汗）

本当はホワイトデーに
ストラップと一緒にラブラブな手紙渡そうと思ってたんやけど、
こんな内容の手紙になってしまって悲しいです。

奈美とはホンマ色々あったね。

「ホンマなんやねん、腹立つわぁ！！」って思ったりもするけど、
お前に一番言いたい事は「お前に出会えて良かったよ」って事。

ホンマ、お前に会えて良かった。
奈美が好きやで！

・・・でも、約束通り、別れよう。

やけど、おれ達の関係は
これで終わりなんて思ってない。

これからもよろしく！　それじゃ！

決して上手とは言えない汚い手書きで奈美への思いを書いたその手紙を見て、
奈美は涙を流していた。

あの手紙を読んでどんな気持ちで涙を流したのか分からないが、
俺にも何か分からない何かがこみ上げてきた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
その手紙の受け渡しを合図に、俺達は別れたということになる。

・・・でも何も変わらない。

手をつないで歩いて、
楽しく話せて、
大切な人だと思っていて・・・。

そう。俺の気持ちは何も変わらない。

別れたくせにきっと俺の中では「彼女意識」のままだろうと思う。

奈美とは今後、良い友達として過ごしていく事になる。

「別れたんだ」とはしっくり来なかったが、微かな悲しさはこみ上げていた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
3/13の日記に書いたとおり、
奈美に何が嫌だったかを聞いた。

たまに子供っぽく見えるらしい。

まぁ、もちろんそれだけで別れを決めるとは思えないし、
他にも色々あったんだろうとは思うけど。

・・・子供っぽいか。

俺は普段は逆に大人っぽいと言われる事が多い。

俺は、本来ワイワイうるさいタイプではない。
子供みたいに騒ぐタイプではない。

友達複数と歩いていたら、むしろ黙っている事が多いタイプだ。
だけど、奈美と二人の時は、複数ではなく1：1だ。

だから喋らなきゃ！盛り上げなきゃ！って意識を持って接している。
その意識が強すぎたのかも知れない。

・・・それが裏目に出て、子供っぽさを見せていたのじゃないかと思う。

でも、俺がデート中に黙りこくっていても
楽しくないだろうし難しいもんだな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
4/2は俺の誕生日だ。

俺らはもう別れた。
確かに別れた関係だけど、奈美に祝ってほしい。

それが俺の本音だ。

だから、俺は、「奈美と過ごしたいからその日だけはなんとしても予定空けてほしい」とお願いをした。

ちゃんと空けてくれるかな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美はもう俺を彼氏としては見ていない。

それは別れたんだから当然だけど、何だか悲しい。

奈美の言葉を代弁するなら、
「良い友達としては仲良くしてほしいし大切な人やけど、カレカノとしては嫌」

・・・まぁ、いつかきっと俺と別れた事を後悔すると思う。

俺をまた好きになると思う。

そして俺も奈美を何となく好きで居る気がする。

でも、俺らはこの関係が一番良いのかもしれない。

友達以上だけど、恋人未満な関係がbestなのかも知れない。

お互いが一歩ひけて気楽で居れるだろうから。

奈美との別れはとっくに決意していた。

決意していたというよりは奈美に決意させられていたのかも知れない。

・・・でも、決意出来ていた。

だけど、昨日の奈美を見ていれば、
まだ俺らはやっていけるって思った。

そのせいで決意が揺らいだと言う事だろうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺も別れを決めていた以上、
もう「付き合っていたい」とは言わないつもりで居た。

だけど、このまま奈美の気持ちを確かめずに、別れたら後悔すると思った。

・・・だからこそ奈美の気持ちを確かめておきたかった。

そしてメールを送った。
「こういう話はもう無しにしようって思ってたけど
奈美の態度見てたら気になるから聞いておく。
奈美ほんまに俺が嫌いなん？
ほんまに別れたいの？
ほんまに俺どうでもいいの？
「どうでもいい奴の声なんか聞きたくなるもんかな？」
って気になったから聞いておいた。
お互い後悔の無いようにしたいから良く考えてな？
今なら戻れるんやから・・・」

返事はこうだった。

「ごめんね。
なみが中途半端ゃからこーゆぅ事になるんゃんな・・
●●●とはいぃ友達でいれたらいぃなって思ってます・・　」

・・・俺とは本当に別れたいのか？

その思いは更に強くなった。

奈美の態度は既に俺を好きだった時と変わらない。

・・・好きに戻れる。
好きに戻らせてやれる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そう思うからこそ、電話で話し合った。

・・・いつの間にか、別れの決意は完全に無くなっていた。

俺は奈美に「今のまま別れたらお互い絶対に後悔する。後悔させないから俺を信じてもう少し様子見てくれ。」と何度も何度も伝えたが、奈美はもう嫌みたいだ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は言っていた。

「疲れるだけ。もうしばらく誰とも付き合いたくない。」

俺も全く同じ事を思っていた。
恋愛は疲れる。
奈美と別れたらしばらく誰とも付き合いたくない。

あんなに好き勝手言っていた奈美もそう思っていたのか・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は付き合い続けても、別れても後悔すると思うと言っていた。

どっちを選んでも後悔すると言っていた。

なんで別れても後悔する事を分かりつつ、そこまで別れたいんだか・・・。

俺が後悔なんてさせないと約束しているのに・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも、奈美の決意は固いようだ。

・・・このまま別れれば俺も奈美も後悔する。

俺は痛いほどそう思う。

分かりきっている。

だけど・・・もういいよ。

今に始まった事ではないが、
奈美は分からない。

理解不能だ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美にいきなり「ね？わがまま言うていぃ？」
と言われた。

わがままとか言われると「何だろう」と身構えたけど、
「声ききたいから電話してもいぃ・・？」なんてことだった。

電話で何かわがままを言うのかと思えば、
電話がしたいと言うわがままだったそう・・・。

そんなんわがままちゃうやん。って思った。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも声を聞きたいってどういう事だろう。

普通、嫌いな相手の声なんて聞きたくなるだろうか。

奈美が分からない・・・。

でも、ひょっとしたら俺の事をまだ好きなんじゃ・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
別れを直前に控えて
　　　　奈美は何を思うのだろう。

気になる・・・。

自分で言って格好悪いけど、
俺が振る側なのにこれは明らかに俺の失恋だ。

それなのに何故、奈美は俺を振らないのだろう。

・・・奈美が振らない理由。

俺にはなんとなくわかる。

今の奈美は、俺が奈美と別れた時にひどく傷つき、
毎日毎日泣いていた事を知っている。

・・・だからだと思う。

だから「二度も悲しい思いさせたくない」とか「自分が好きになったのにごめん」って思いから、
俺を振らなかったんだと思う。

あいつなりに俺への気遣いなんだ。

そう思うとじぃんと来て、涙が流れる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
勝手に奈美の気遣いとか考えてるんじゃなくて、根拠もしっかりとある。

1/23。俺は奈美からの告白を受け入れた。
それからすぐだったか、
それからしばらくたってからだったか
分からないが、言われた事がある。

「もし別れる時は、奈美の事、●●●から振ってな。奈美からはもう絶対振らへん！」

そう、あいつなりの気遣いなんだ。

あの時、言ってくれた事を本当に今も守ってるんだ・・・。

嬉しくて？悲しくて？分からないけど涙が止まらない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は思い立ったらすぐ行動する奴だ。
素直なんだと思う。
好きになれば、好き。嫌いになれば、嫌い。
そして行動にまですぐ表す。

それでも振らなかったのは、あいつなりの気遣いや優しさなんだ。

あまり変わらねぇ変化の少ない奴だと思っていたけど、
少しは俺の事思って変わってくれたんだな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美と普通にメールが出来た。

メールも無視されないし、冷たいわけでもない。

俺が昨日頼んだからだろうか。

こんなに普通に・・・いや、むしろ仲良く喋れているのに、
別れを望まれているかと思うと、
逆に切ない気もした・・・。

このままじゃあかん。
その思いで奈美に別れをかけてメールを送った。

「俺奈美に冷たくされていろいろ思った。
「奈美だって悪いくせに」とか「なんでこんなに冷たくできるねん」とか。
やけど、やっぱり俺、奈美が好きやねん。
自分でも情けないくらいやけど
こんなけ冷たくされても奈美が好きや。
奈美の居ない毎日なんて嫌やねん！
今日会う事は奈美のために我慢する。
・・・俺ら八ヶ月も一緒にいるけど
奈美を思いやって会わないなんて初めてかもな・・・。
俺、奈美を思いやる気持ちをしっかりもててなかったのかも知れん。
奈美ごめん。
これからもっともっと思いやる！
もっともっと大切にする！
やから許して？やから仲直りしよ・・・？
年越しの時、俺は奈美にありえないくらいひどいことした・・・。
やけど奈美だってそんなことがあっても
結局、俺が好きって気づいたから戻ってきてくれたんやんな？
また仲良くして？また大好きになって？また一緒に楽しい毎日をすごそ？
俺、奈美と毎日楽しく過ごせる事が幸せやったって分かったねん。
やからもう仲直りしよ・・・。
もしこのメールを読んでも仲直りできないなら・・・俺と別れよ・・・。」

俺なりに思いは伝えた。
これでも仲直りできないなら別れるしかない。

そこまでの思いを込めたメール。

そしてそのメールに対する返事がきた。
「メールすんの遅くなってごめん。
もぅめっちゃお腹痛くて薬飲んでもきかなくて携帯見る余裕なかってん・・↓↓
今までずっと冷たくしてごめんね。
なみこんなゃつでごめんね。
●●●の理想になれなくてごめんね。
なみのわがままでつらい嫌な想いさせてごめん・・
なみにはホンマ●●●はもったいないぐらいめっちゃ大事にしてくれてると思う。
なんでなみの事そんな好きになってくれたん？
なみいいとことか全然ないのに●●●はあほゃなぁ・・
●●●の事怒ってるとかは全然ないねん。
ほんまなみわがままゃねんな↓↓
今度会うときになみの事ふってください・・」

どう捉えたら良いんだろう。
なんだかんだフォローしつつ、結局もう俺の事はもう本当にどうでもいいんだろうか。

気になって仕方なく、しばらくメールしてから聞いた。

奈美はどうしたいのか。
あんなに俺を好きだったのに振られたいのか。

そう聞いたら、返事は、
奈美を振ってください。だった。

こんな反応をされるなんて・・・。

もう本当に俺なんかどうでもいいんだ。

・・・もう本当に破局なんだ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
「他に男が出来た」とか、「他に男が出来かけている」と言う事は本当に無いのかと気になって聞いたけど、
出来るわけないと言われた。

男がらみではなく、俺との交際だけで別れたいと思うと言う事は、
紛れもなく俺が嫌いになったって事実を物語っていた。

そしてまたジーンと考えた。

・・・もう本当に破局なんだ。

そう思うと涙が出そうになったが、
自分で決めたことやないかと言い聞かして必死に耐えていた。

次に会う時には別れるだろう。

形は俺が振るのに・・・完璧に俺の失恋だ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美はいつも「何が嫌なの？」と聞いた時に、分からないと応える。

だから次会うまでに何が嫌だったのかを考えて、
別れる時に言えるようにしてほしいと伝えた。

俺は奈美に何が言ってあげられるのだろう。

嫌な事もいっぱいされたし、いっぱい言われたけど、
俺は奈美に感謝の気持ちを伝えたい。

俺は胸を張って言えるよ。
「お前に出会えて良かったよ」って。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美にこれだけは約束してくれと言う事をお願いした。

もう無視しないこと。
必要以上に冷たくしないこと。

奈美は約束を受けてくれた。

後は会う日時を決めるだけだな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この日記内の少し上に書いたばかりだが、
俺が振る側なのに完璧に俺の失恋だ。

・・・死刑執行される罪人が階段を少しずつ上がっていくかのような心境だと思う。

・・・奈美。

今日は学校のトモダチと遊んだ。

トモダチが、門限の関係で非常に早く帰ったので、
久しぶりにふぅと会った。
※2/4に縁を切っていたが、
バレンタインなどにメールが来たりもして、
その後もたまにメールしていた。

ふぅは俺と奈美が付き合っているんだし、
どちらとも友人な自分は「メールとかしないほうが良い」と
ずっと思っていたらしく、近いうちに「そのことで会って話をしたい」と言われていたので、
その話し合いのために会ったんだけど、結局奈美のことで色々相談してしまうだけに終わった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そんなせいもあってか、
ふぅが奈美に俺のことでメールを送ってくれたりもした。

・・・木曜日のメールの二通目を最後に一通もメールを送らず、
一度たりとも電話もかけずに奈美からの連絡をひたすら待っていた俺も自らメールを送ったりもした。

「ごめん。重たい話は無しにしよ。
明日13時でいい？
嫌やったらもうちょい遅くするで」

まともな返事は来なかった。
着た返事はと言うと「嫌。」の一言だけ。

13時が嫌なのか、
会うの自体が嫌なのか・・・。

どちらともとれるその冷たい一言のメールを見ても、
・・・俺は明日会いたかった。

会わなければどうしようもない。

そう思っていたから。

だから、あきらめずに明日の時間についてのメールを送っていた。

だけど、ふぅに着たメールによると、
毎日2時間しか寝てなくて眠たいらしい。

そら修学旅行なんだから散々はしゃいできて疲れてるよな。

俺は明日会いたくて会いたくてたまらなかったが、
奈美を思って、会う事をあきらめた・・・。

二週間ぶりだったのにと思うと、悲しくなる。

俺は彼氏なのに・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺の思いやりや我慢が、
奈美に届いていれば俺もまだ報われるけど
・・・ちゃんと届いているのだろうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも思えば、こうやって奈美を思いやって会わないなんて今までなかった。

・・・会う会わないとかはともかく、
もっと思いやる気持ちを持つべきだったのかも知れない。

もちろん、「ワガママ言いまくってやる」なんて思っていたわけじゃないけど、
思いやろうとも思えてなかったな。

もっと思いやろうって意識が必要だったな。

なんでメールの1通もくれへんのやろ・・・。

今はその思いだけでいっぱい×2や。

流石の俺も腹立つし、
なんで俺がこんな目にあわなあかんねん！もと（2/20）はと言えばお前が悪いくせに！
だとか、
奈美なんて忘れてやる！女なんて地球上には何億とおるわ！！
だとか・・・考えるんだけど、
それでもやっぱり・・・やっぱり、俺あかんわ。

俺、めっちゃ弱いわ。
何をしてても奈美のことを考えてまう。

俺かてここまで冷たくする上に、
しょっちゅう好きやなくなったりする変な女は嫌やわ。

頑固で意地っ張りで気分ころころ変わる気分屋でホントむかつくわ。

でも・・・でも、やっぱり奈美が好きやねん・・・。

自分でも嫌気さすけど、ホンマ奈美が大好きやねん。

だから奈美がこんなに余裕なんかな・・・。

・・・なんで、俺が日記書きながら泣かなあかんねん。

今日もまたAM2時頃。
メールした。

「結局、何も返事無かったな＾＾；
奈美には俺の気持ちが何も届かないのかな？
ほんまこんな扱い方して俺のことどう思ってんの？
ラブラブな時、奈美は
奈美を俺の特別にしてって言ったけど、
俺も奈美の特別にしてくれや・・・。
片道だけとかずるいやん。
日曜日何時が良いか希望だけでもくれ。
1時くらいなら大丈夫？」

朝起きた時などに返事が着ている事をひそかに期待したが、
相変わらず、返事は無かった。

やりきれない気持ち。

何通メール送っても結果はなんとなく同じだと思ったけど、
その気持ちが抑えきれず、またメールした。

「どうしたら人にそんな冷たく出来るねん。
俺は奈美を失ってめっちゃ辛い想いした。
奈美だってそうやったんやないの？
無くしてから気がついたとか言うてたやん？
俺らラブラブやったやん？
なぁ？メールくらい出来るやろ？」

・・・情けなくなる。

なんで？なんでたった一度の喧嘩で俺はこんな立場に立っているんや？

ふいに考えると本当に情けなくなる。

奈美はどうしてここまで無反応で居られるんだろう。
どうしてここまで冷たく出来るんだろう。

俺なら、例え嫌いな人にもここまで冷たく無視する事は出来ない。
今は好きじゃないかも知れないけど、
かつてあれだけラブラブだった恋人にここまで冷たく出来るなんて・・・。

俺とは人種が違いすぎるのだろうか。

朝・・・と言っても、2時頃だが、
今の二人の関係が馬鹿馬鹿しくなって、メール送った。

「話が重くなるからしたくなかったけど
いい加減こんなくだらん事やめへん？
すれ違って無視したり冷たく接したり・・・
誰が考えたら以前の二人から
たった一度の喧嘩でこんなに関係崩壊するん？
なぁ、文章だけでは伝わらへんかも知れへんけど
ほんま、もうやめよ？
奈美も馬鹿馬鹿しいと思わへんか？
いい加減ちゃんと元の二人に戻ろうや。
奈美は何がそんなに気に入らんの？
俺との性格の不一致？
俺はそんなに不一致かなって思うんやけど。
それに自分に無い物を持ってないと人って好きになれへんもんやと思うで。
不一致とか誰とでもあるもんやろ？
お互いがお互いを尊重して妥協しあうものやない？
俺の言うてること違うか？
なぁ、もうやめへん？
好きかわからんくなったのとひどく接するなんてそもそも無関係のはずやろ？」

俺としては腹割って話したかった。
自分も言いたいこと全部言って、奈美にも何が気に入らないのか言ってほしかった。

一日待った。
だけど、奈美からはメール返ってこなかった。

ホンマ、何考えてんのやろ。

もう、俺の事。
ホントにどうでもいいのかな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美の心変わりはこれが初めてじゃないと言う事。
少し前までは本当にラブラブだった事。
今まで喧嘩しても別れても結局元の二人（以上）に戻れた事。

それらを考えると別れる気にはなかなかなれない・・・。

自分が憎い。

自分の日記を読み返してみた。

拙い文章だけど・・・
俺にとっては思い出がいっぱい込められている。

読んでるだけで鮮明にその時の記憶が蘇る。

そして思った。
・・・今までの俺らは・・・なんだったんだろう。

あんなにも愛し合ってたやん。
あんなにも一緒にいて楽しかったやん。
幸せってああいうことやないの？

また好きにさせたい。
また幸せになりたい。

本気でそう思う。
だから・・・頑張ろうって思う。

だけど・・・なんで俺ばかりこんなに苦しんでいるんだろう。
最近分からない。

奈美に謝った。

誰だって疑われて良い気はしない。

奈美が疑われた事に対して、
腹を立ててメールを返してくれないだけだと思ったから。

「ごめん・・・信じられてないって思ってよけい嫌になったよな。
俺ら今こんな関係やからめっちゃ気になってしまってさ・・・。
奈美の口から奈美の言葉で「大丈夫やで。そんな心配せんでも」って聞きたかっただけやねん。
気悪くしたよな・・・すまんな。
今は何してるんかな？」
自分の伝えたい事も伝えつつ、謝罪。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
返事が来た。

「ごめんね無視してしもて・・・↓↓
なんかなみ●●●のことどぅでもいぃって思ってしまうねん。
だからって他の人と遊ぼうとか思わへんけど」
サラリとこんなに痛い事を言われて・・・
今までの俺らは何だったのかと、今更だが思った。

奈美はいつも好きかわからなくなるとこうなる。
以前は「氷河期みたいに冷めてる」とか言われたっけ。

なんでなんだろ・・・。
同じ人間（奈美）でこんなに違うなんてね。

俺が奈美を嫌いになれば楽なんだろうけど、
簡単に嫌いになれるような女なら、
ぎくしゃくもしなかったし、喧嘩が長引くこともなく、
20日に喧嘩した時点で振っている。

・・・色々我慢してるやん・・・。
嫌いになれたら楽だとか、考えずにまた大好きにさせよう・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この後は、珍しく色々話した（主に会う話）が、
奈美は水曜日から土曜日まで修学旅行らしい。

月曜火曜はその用意もしないといけないし、
平日に会うことは無理。

また土曜の夜遅くにしか戻れないため、
旅行疲れも考慮して日曜日は昼からってことが決まった。

デート場所については、四条。

俺らは四条で喧嘩してから、ぎくしゃくしてる。

四条で最高のデートをして関係を修復したい。

四条に愛を置いてきたんじゃないかとすら思えるくらい冷たい奈美。

・・・愛を取り戻しに行きたい。

今日は制服の採寸とか教科書の受け渡しとかのために、高校に行っていた。

伸びる見込みもないのに、だいぶ大きなサイズばかりで買ったよ。
どうなることやら。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昨日、『日曜日はテスト期間だから会いたくない』と言われ、
納得して明日は会わない事になってたんだけど・・・
今の俺と奈美の関係が、こんな状態（絶望的）だからこそ
『本当は他の男と遊ぶんじゃないだろうな？』って気になって気になって・・・。

俺は、「ほんまのほんまにやましいことはないねんな？勉強のために会わないだけやんな？」って確かめたんだけど、
13時からずっと連絡をくれなかった。

何度か確かめのメールを入れたのにも関わらず、
一向に連絡はこなかった・・・。

奈美は浮気するのだろうか・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
疑われて良い気がしないのは分かるけど、
俺は一言、奈美の口から奈美の言葉で、
「大丈夫やで。そんな心配せんでも。勉強するだけ（＾＾）」
って聞きたかった。

メールでの言葉なんていくらでも嘘がつけるだろう。

でも奈美の言葉でちゃんと聞きたかった。
奈美を信じたかった。

それだけだったのに状況はますます悪化したんじゃないだろうか・・・。

昨日感じた『奈美との関係も良くなりそうだ』と言うのは、
ただの思い過ごしだったらしく、今日はすこぶる酷い扱われ方をした日だった。

確かに喧嘩はした。

だけど、何日も前の喧嘩だし、
喧嘩両成敗といえど、どちらが悪いかを決めるなら明らかに奈美が悪かったはず。

何が気に入らなくてこんな態度をとるのだろう。

そんな奈美へ対する微々たる怒りだとか、
こんなことされても奈美が好きな自分への苛立ちとか、
そういうものをはるかに超えて、不思議だ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ほんとに彼氏なのか！？

他人にこの話をすれば、
絶対にそう思われてしまうような嫌な関係が続いてる。

でも、たまに本来の奈美が見え隠れしてる気がする。

「もうほっといてください。」などと冷たく言い出す事もあれば、
「ごめんね」なんていつもの口調で謝ったりする事もある・・・。

分からない。

奈美との関係は絶望的だ。

ちょっと相談した人がくれたアドバイスに共感した。

それは『押してばかりじゃ駄目』って事。

だから引くことに決めた。
「俺、奈美が好きだよ。
奈美にも大好きでいてほしい。
やけど奈美が今好きかわからんことをせめるつもりはない。
人間やから嫌な一面とかみたら
好きかわからんくなることはあると思うから。
俺かてあるしね。
ゆっくりでいいからね。
奈美がまた俺が大好きでたまらなくなるよう俺も努力するよ。
ゆっくりゆっくり悩んだり考えたりしながらいこぉb」

こんなメール送ってる時点で引けてないのかも知れないけど、
俺なりに焦らずともゆっくり修復していけば良い。
そう思えたから打ったメール。

自分の中では大きな大進歩だった。

「ありがとぉ●●●☆☆ごめんねなみこんなヤッで(＞＿＜)」

奈美との関係も良くなりそうだ。

引く事って本当に大切なんだな。

分かってはいたつもりだし、
深く考えてなくても引いてる事ってたくさんあると思うけど、
初めて意識して一歩引いたようなそんな気がした。

昨日のメールで、
「俺は奈美の良い所を見て、悪い所なんてどうでも良くなる」と言ってるのに、
この日記を書いてる今・・・マイナスばかり見てる気がする。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美のこういうところが嫌い。
こういうとこが嫌。
なんでああなの？

マイナスを思い出したら、キリが無い。

おまけにどこが好きなのか分からない気がする。

・・・きっと何故奈美が好きなのかとまじめに考えても、
「奈美が奈美だから」などと言う意味のわからない答えしか出ない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
分からない。

奈美も、俺自身も。

全く分からない。

不安定だ。

今日は奈美とデートだった。

今日は久々のホテルだったんだが、
プレイ自体はたまっていた全てを吐き出せたと満足行く内容だったように思う。

いつもは、後半になると股間が痛いだとか疲れただとか、
言いまくる奈美が根気良く付き合ってくれた。

それに関してはむしろ嬉しいデートだった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
が、奈美は一度別れる前付き合っている時にもあった『好きかわからない状態』にまたなっているらしい。

それを聞いて、ひどくショックだったし、
『なんでやねん・・・』と思いはしたが、奈美の気持ちは分からないでもない。

先週の日曜日のデートはかなり喧嘩したし、
お互いの不一致な部分を次から次へと発見した。

喧嘩の仲直りも火曜日まで長引いたし、
それからもろくにメールがしない（orできない）日々が続いた。

俺だって複雑な気分でここ最近奈美を想っていた。

それでもやっぱり奈美が好き。
嫌いなとこいっぱい見てもやっぱり奈美が好き。

それが俺の最終的に行き着くところ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
だけど、奈美はまだそこに行き着いていないらしい。

きっと、奈美は俺よりマイナスを強く感じやすいんだろう。
マイナスの出来事があると、
「好きかわからなくなる」と言うのは、まさにそのせいだと思う。

俺はむしろ、マイナスの出来事があっても、
プラスを思い出して、マイナスを忘れる方だ。

「あんなに良いとこがあるやないか。」「こんなに好きな奴ねんから」って思いがいつしかマイナスを消してしまう。

けど、奈美はその逆なんやと思う。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は俺を「好きじゃないかも」か。

・・・困る。

俺は大好きなのに。

でも、むしろ事態が悪くなって思い出した事がある。

奈美を失った時の辛さ、
それからしばらくの心境、
「奈美をもっと大切にすればよかった」と何度も何度も考えたあの無念さ。

俺はあの時の感情を忘れていたんだろう。

少しくらい我慢しても、
少しくらい嫌なとこ見ても、
ぶーぶー言わずにとことん大切にしてやろうと思う。

奈美が大好きだから。

最近、不安でたまらない。

俺と奈美は一度別れた関係だ。

俺が悪かった事ももちろんある。

だけど・・・奈美は前田にそそのかされて別れを決めた部分も大きい。

俺は寝取られたんや。

前田に。

・・・そして、その前田は奈美にメールでよりを戻したいと言っていた。

そんな二人をメールさせてて・・・不安にならない方がおかしいんだと思う。

不安でたまらない。

奈美を信じたいけど・・・やっぱり不安。
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話はガラっと変わるが、
俺と奈美は、24，25の二日間ほぼパーフェクトにメールしていない。

奈美は理由があって送れなかったと言った。

24日、俺はアドレスを変更した。

普段は俺からのメールは全て、奈美の携帯の俺専用フォルダに届くが、変更したてのメールはメインフォルダに届く。

奈美は間違えてメインフォルダ内を全削除してしまい、
メールが送れなかったと言う。

果たして、間違って全削除なんかするだろうか・・・？

フォルダ全削除する時は、「本当にするのか？」と言う問いかけが出てくる。
そしてパスワードまで入れさせられる物だ・・・。

間違ってするようなこととは思えない・・・。

それにメールが送れなかったってのもおかしい。

奈美は俺がアドレスを変えた後に、メールを一通送ってきた。
（眠いとか疲れたとか書いてあるくだらないメールだったが）

もし全削除したせいで送れなかったなら、
送信フォルダにも履歴があったはずだ。

俺へのメールが消えてしまうくらい他の人とメールしていたのだろうか？

それに分からなくても、俺に電話一本すれば済む話じゃないか。
（それに関しては「すぐにメール来ると思ったからしなかった」って言ってたけど・・・）
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メインフォルダ全削除・・・。
前田その他の男と見られたらまずいようなメールをして、
証拠隠滅のために全削除したと考えてしまう・・・。

凄く不安だ・・・。

今日は厄日だ。間違いない。
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今日は「四条だから近い」と余裕こいてたら、遅刻した。

遅刻と分かりつつも少しでも急ぎ、
いつものように子供料金で切符を買い、改札を走り抜けた。

・・・が、無人改札なのに偶然、改札の整備をしていた駅員に止められ、
子供料金で通れる年齢ではないことが見抜かれてしまう。
（特別大人っぽい顔ってわけでもないし、背も低めだが、流石に服装も顔つきも体格も小学生には見えないようで＾＾；）

本当ならそういうごまかして乗車していたことがばれると、
3倍などで料金を払わされる物だと聞いていたが、
大人料金で買いなおさせられるだけで済んだ。

それでもいつも（子供料金）の3倍・・・。

あぁ、出費痛い。
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それだけでも厄日と言えるのに、
奈美は会話しててもどこか上の空で、
ちゃんと話聞けや！会話しろや！って思うことが何度もあったし、
俺が普通に楽しく買い物してて「指輪つけてみてぇや」って振ってるのに「ぬけへんくなったら嫌ぁ」ってしつこく拒否るし。

そういった、上の空とか頑固なとこが例に挙げた以外にもたくさんあって、とにかく腹立った。
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楽しかった事が0なわけじゃないし、
仲良く話していた時もあるけど、
ストレスはたくさん感じさせられたし、
子供料金バレたせいで帰りも何故かびくびくしながら無人改札通ってるし・・・で、本当に厄日だった。

バレンタインの日に、
「長いことしてなかったから、週2でさせてな？」って約束をしていた。

その週2ってのは「この週に2回」って意味での言葉で使っていて、
15〜19までのどれかと20にHする約束のつもりだった。

だけど・・・
15〜19までのどれかに会えなかったから、
約束を遂行（笑）するなら20、21〜26のどれか、27と3連続になってしまう。
（週1はしようねって言う別の約束もあるから、27も実質、約束してる。）

しかも、約束では20はホテル・・・。

27はテスト前で早く帰りたいと奈美が言っているので、ホテルになりそうな予感。

例の約束にあてはめると、ホテルSEX、カラオケSEX、ホテルSEX。

・・・約束とは言え、あまりにも可哀想だから・・・
明日は少し我慢して、ホテルじゃなくても良いから
少し繋がれれば良いよって言った。

読者にも奈美にも『その程度の我慢か』って思われるかも知れないけど、
三週間まともにしていないので・・・性欲的にはこれでも厳しいわけでw

まぁ・・・俺なりに精一杯、性欲をおさえてるつもりなんだけど、
奈美にはちゃんと通じてるのかな＾＾；

ちょっと不安。
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奈美に四条に行きたいと言われたので、急遽、四条に行く事に。

個人的には行きたくなくて、最初は嫌がってたんだけど、
良く行ってるとこばっかのマンネリデートは良くないのも確かだし、
奈美も行きたがってることだし・・・仕方ないかと、結局行く事に。

SEXのことも我慢してるし、奈美の希望も叶えた・・・。

俺は我慢とか希望叶えるとかはお互い様やと思ってるし、
それについて『希望叶えてやった』なんて恩着せがましく思ってないけど、
お互い様ってことは、奈美が我慢したり、俺の欲望を叶えたりすることだって当然必要なわけで・・・。

奈美にちゃんと通じてるかがやっぱり不安。

今までで一番幸せなバレンタインデーでした。

奈美からもらったチョコは、凄く美味しくて・・・
バレンタインデーの嫌な思い出を消し去ってくれました。

いや・・・俺ね。
バレンタインに岩のように硬い手作りチョコをもらったことがあるのですよ。
もうね、あれは嫌がらせかと・・・。
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今日は奈美が生理なのでH無しの予定で映画館へ・・・。
東京タワー見ました。

愛人とか浮気、不倫って方向のごたごたした話なんだけど・・・
二人とも「微妙やったなぁ」って評価をしていました。

まぁ、sexは多いけど（関係ネェ
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俺は映画二つ見ても良いなぁと思っていたんだけど、
奈美が「映画見るの疲れるからもういぃー」って言うので、
仕方なく、駅付近まで帰る。

んで、カラオケへ・・・。


満室。

バレンタインなのに皆行くとこないんやね＾＾；
満室の上に6組も人が待っていたので、
こらぁアカンわとカラオケを出て、ぶらぶらと公園へ。
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人目が気になりはしたけど、公園でいちゃいちゃ。

・・・結構時間たったから、再度カラオケへ。

なんか今度は余裕で入れて、カラオケでいちゃいちゃ。

てか、昨日4時間歌い続けたので、
流石に俺はカラオケはオナカイッパイなのですがw

少し歌ってすぐにいちゃいちゃしてて・・・
生理中なのに「ちょっとさわるだけ！」って奈美のクリさわってたら・・・
奈美もしたくなったらしく、初めて奈美からおねだり。

んで、結局生理中なのにしちゃいましたとさ。
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ぐろかったり、においがちょっとひどかったり、
血が乾いてきて気持ち悪かったりとかあったけど、
奈美が求めてくれた。

その事実が嬉しくて・・・

こんな考え方は変わってるのかも知れないけど、
必要とされている感が凄くあって、マジで嬉しかった。

奈美は、生理中やのにSEXしたいって言ってしまった事とか、
自分で「今日は無し」って言い出したのにしたいって言った事とかから、色々悪く思うらしく、
その時も帰り道もメールでもずっと謝ってた。
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生理中のSEXも、奈美からのおねだりも初体験だったけど、
まぁ、俺は本当に嬉しかった。

チョコもらったのはカラオケに入れなくてぶらぶらしてる時なんだけど、
美味しくて、その場で全部たいらげたから、奈美もかなり喜んでた。

バレンタインってチョコもらえるだけやのに、
なんか幸せやなぁ・・・としみじみ。
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・・・てかこのカラオケ。
特定の部屋だけ、SEX出来ると思っていたけど、
真っ暗にしたら外の光でドアの窓が反射して全部屋中見えないわ・・・。
新しい事発見。堂々とやり放題カラオケだったんだな！？