最近、ホント、恵実と良く喧嘩する。

全く別の二人が一緒にいるんだから俺らじゃなくても当たり前なんだろうけど・・・。

喧嘩中はホント冷めるな。

まぁ、奈美と違って、恵実は引きずらないし、
俺も引きずらない方だから、すぐ仲直りするけどさ。
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あってはならない事なんだろうけど、たまに奈美のことを考えてしまう。

恵実のことを好きだし、奈美のことも断ち切れていると思うけど、
やっぱりたまに奈美のことを考えてしまうんだよな・・・。

何度も言うけど、
ホント、俺にとっていかに奈美の存在が大きかったかだよな。

今日はテスト挟んでるから会わないはずの日だったのに、
二人とも会いたくなって、結局遊んだ。

買い物したり、カラオケ行ったり、結局いつものデートをした。

樟葉モールってたいしたもん、なんもねえなぁ。
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帰り道、同じ小学校だった一つ上の先輩を見た。

その先輩は昔から冴えない系だったけど、しっかり女連れだった。
（服装も一応お兄系だったし）

月日ってホント、人を変えてしまうんだなぁ。
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思えば、俺も変わったな。

生きている以上、当たり前なんだと思う。
年齢的にも良く変化する時期なんだと思う。

だけど、本当に驚くくらい変わった・・・。
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一ヶ月前と比べても全然違うんじゃないかな。

・・・髪型、眉毛、服装、肌の色、装飾品。

主にそういう外見に捉えられる物だけど、たった一ヶ月でも全然違うと思う。

・・・一年前と比べるともはや別人なんじゃないだろうか。

使うwaxや使い方、目指す髪型、スプレー使用の有無。
一年前も手は加えていたが、まゆげの剃り方も全然違う。
服装だって、一年前よりは何段階も良い格好になっただろう。

そして、何より一年間と言う区切りで見ると、
恋愛感や物事の考え方、そして恋愛に対する自信等、内面も大きく変わった。

今は女なんて出来ない気がしないし、粘れば「どんな強敵でも落とせるんじゃないか」と思う。

・・・早い話がモテるようになった。

それを象徴してくれるかのように、逆ナンもたまにされる。
・・・あくまでもモテるようになったのは、
外見ではなく、内面の変化だと思うけど、
内面の変化が外見の変化にも現れているのかもしれない。

一年前の今頃は俺も友達みたいに女にどう接して良いのか全然わからなかったっけ。

自信だけ比べてもど偉い違いだ。
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もし、奈美と出会っていなかったら、俺はここまで変わっただろうか。

答えは否だと言い切れる。

年頃が年頃だし、放っておいてもある程度は変化していただろうが、
奈美と出会ったからこそ、恋愛をしたからこそ、大きく変化したのだろう。

奈美との恋愛を通して・・・だから、主に恋愛に関することだけど、俺は大きく変わった。

改めてそう実感する。

感謝したい。

恵実との関係もだいぶ深まってきた・・・のかな。

基本はラブラブ。

俺も恵実を好きだし、恵実も俺を愛してくれてる。

毎日メールやら電話でのろけまくりだし、
今日も愛を感じる事が出来る手紙をもらった。

でも、軽い喧嘩状態になったりする事もある。
全く別の人間と一緒にいる以上当たり前のことだと思うけど

ラブラブすぎてバカップルだったり、
微妙な関係になったり、本当に忙しい二人だなぁと思う。
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明日からテスト↓

あんま何もしてへん！どないしよ↓↓
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そういえば、昨日、体育祭での個人としての記録が優秀だったとかで表彰された。

・・・6位。素直に喜んで良いのか？

恋はする物や見つける物ではなく、堕ちる物。

良くそういうけど、本当にそうだと思う。

奈美との事を考えても、
付き合いはじめた瞬間から恋が始まったと言うよりは、
徐々にそして確実に恋に堕ちていった気がする。

気が付けば、いつのまにか「大好き」。
理由なんか分からないくらいとことん「大好き」。

それが恋に堕ちるって事なんじゃないかな。
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最近、恵実のことばかり考えている。

もう・・・堕ちれたのかな？

もっと堕ちたい。

例えようの無いくらいの愛しさ、幸福感をたくさん感じたい。

合コンした。

俺と恵実が主催（？）のちっちゃい合コン。

参加者は俺と恵実とその友達2人と俺の友達2人。

男3-女3。

俺と恵実はただの繋ぎ役兼盛り上げ役だから、
俺は最初から乗り気じゃなかったけど、
恵実が友達と友達をくっつけるとかそういうの好きみたいで＾＾；

まぁ、王様ゲームしたりプリクラとったり、結構楽しかったし良いけどな。
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結構早めに解散して、俺と恵実は二人でデートした。

ジーパン安くでええのん買うた♪

後、髪切った。（ちなみに3/22以来伸ばしっぱなしだった）

金けっこー使ったけど、充実した一日やったかな♪

今日は恵実と学校帰りにデートした。

初めて恵実とプリクラとったけど、結果は不満残った＾＾；

やっぱ体育ある上に雨降りだと髪型がキープしきれん・・・。
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最近、妙にしたくなる。

そう、アレ。エッチ。

・・・まるで病的なまでにsexがしたくてたまらない。

でも、恵実は処女だし・・・付き合ってこんなに早くするのも可哀想だからなぁ・・・。

もう既にしたくてたまらない状態だけど、
まだもうしばらくはガマンしますか・・・。
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音楽を聴いていて、ふと、奈美を思い出した。

別に縁を切ったわけでもないのに、
ただ何となく連絡をとらず、
思い出す事すら拒んでいる今現在・・・。

それでも、たまには奈美を思い出してしまう。
そして、思い出すと涙が出そうになる。

付き合っていた時・・・ラブラブだった時、
奈美との時間は本当に永遠だと信じていた。

奈美との時間が本当に永遠だったら、こんな悲しみは無かったのにな・・・。

常に触っていないと気がすまないくらい必要不可欠な携帯が没収された。

必死に返却を願ったが、
親がとりにいかないと駄目らしい。

ちなみに次やると解約らしい。

中学では「もう持ってくるなよ」って放課後には返してもらえたのになぁ・・・。

親が明日の昼以降ならとりに行ったげると言ってるので、
しばらく、相棒とはお別れってことになる（；；）
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今日から恵実と付き合いはじめた。

せっかく、奈美とけじめをつけたんや。

奈美ではなく、恵実を愛せるようになりたい。

・・・早く恵実を大好きになれれば良いのにな。

奈美と会ってきた。
これでしばらく、会う事は無いだろう。

これがけじめになったのか。
これで引きずらないのか。

・・・分からないけど、良い思い出作りは出来たと思う。
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途中、色々あったけど、
結局恋人の時と変わらない楽しいデートが出来た。

今日は泣かない。と決めていたけど、
別れかと思うと、涙が溢れて止まらなかった。

別れだからかな。奈美ももらい泣きしてた。

・・・俺はこれを永遠の別れだとか、
そういう風に考えず、距離を置いてるだけと考えたい。

前を見て歩いていくぞ！と言う決心はついたように思う。
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思い出作りのためにとったプリクラや、別れの日に奈美に渡した手紙にも書いたし、今日も何回も言ったけど、
会えて良かった。と心から思っている。

そして、今までありがとうと心から思っている。

タイトルの78は、奈美に関係する数値。

日記に一言も書いていなかった事だけど、
俺は奈美とよりを戻した時（1/23）から、
携帯のメモ帳に0と言う数値を用意し、
奈美への不満や怒りを感じた度にその数値をためていた。

「100になったら、情など持たずに冷たく振ってやろう。」
それくらいの気持ちでためていた。
その代わり、何があってもこの数値をためる事で我慢してきた。

その数値の別れ際の結果がこの78だ。

後、22。
よりを戻してからの約二ヶ月で随分良くたまった・・・。
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結局、あっちの爆弾が爆発して、別れたわけだけど、
こっちも導火線が八割燃えた爆発寸前の爆弾を抱えていた事になる。

それなのになんで俺はこんなに別れを引きずって、奈美は平然としてるんだろう。

納得いかない。

昨日の体育祭のせいで、身体中が痛い。

おまけに応援に熱を入れすぎたのか、声もガラガラ。
・・・ってことでカラオケ行っても歌わなかった。

イチイチはやはり得意かな・・・。
ばっちり仲良くなれた。

恵実（今日遊んだ子）はどこか奈美に似てるところがある。
・・・目かな？

キャラは違うけど、どこかおっとりしてとぼけたような愛らしさが共通している気がする。

俺はただ単に綺麗で美しい女性より、
愛嬌のある愛らしい女性の方が好きなんだろう、きっと。
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さよならの代わりに記憶を消す。

最近、そんな映画がやってるみたいだけど、
俺もそう出来たらどんなに良かっただろう。

・・・俺は自力で奈美を断ち切らないといけない。

誰と恋愛するためにも、奈美を引きずっていたままじゃ駄目だろう。

奈美を断ち切る事。

5/5は今度こそ奈美と遊ぶ。

・・・俺にとって一つの試練だ。

今日は美希と遊んだ。

全く日記には書いていないが、
クラスにたった二人しか居ない女子の一人で、
俺とすこぶる仲が良い。

偶然、相性が良かったのかも知れないが
奈美との恋愛を経験してから
女子と仲良くなるのは格段に上手くなったと思う。

とにかく、俺と美希は仲が良い。

そのせいか、他に原因があるのかはわからないが、
美希からの連絡が待ち遠しくて仕方ない。
「美希は今何をしているのだろう。」と気になる。
美希とキスがしたいと感じる。

奈美に抱いていたような特別であるはずの感情を、
美希には感じる事が出来る。

もしかして、これが好きという感情、またはそれに変貌を遂げる物なのか？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
一昔前の俺の日記は、なんでもかんでも書いていたが、
その頃のように、日記中で何かと出来事を語るつもりはない。

誰々と遊んだ。何々をした。どういうことがあったなどと語るつもりはない。

・・・のだが、俺達はとにかく付き合っていても全然おかしくないくらい仲が良い。

だが、俺達は付き合えない。

美希に彼氏がいるからだ。

美希にとっては不幸なはずなのに、
「彼氏にふられてしまえば良いのに」「彼氏との関係が悪化すれば良いのに」などと思ってしまう自分に嫌気がさす。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
最近、あまり日記を書いていない。

何も書いていないのではなく、
書く暇が少なかったり、とても疲れていたりで書けない。

【4/21】
友達と遊んだ。
久しぶりに会ったのだが、誕生祝のネックレスを買ってくれた。

【4/22】
久しぶりにバイトがあった。
あぁ、ほんましんどい。

【4/23】
友達と京橋や天王寺で服を買った。
後、カラオケとかも。
皆、意外に音痴。

学校は楽しい。

朝早くから時間かけて通って
時間かけて帰ってくる価値はある楽しい学校だと思っている。

だけど、憂鬱だ。

俺には心の支えが無い。

生き甲斐が無い。

決定的な何かが足りない。

奈美が足りない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
別に奈美にこだわる必要はない。

奈美以上にべたぼれする事が出来て、
奈美以上に愛してくれるような女に出会えれば、それで十分だ。

だけど、最近、人をそう簡単に好きになれない。

昔はこんなんじゃなかった。
少し人の良い所を見たら、「好きかも」なんて気持ちが芽生えていたような気がする。

だけど、今は違う。
・・・全ての面で奈美以上の女じゃないと愛せないのではないか？

恋愛する相手のハードルって徐々に格段に高くならないか？

最近の俺は意味無く、そんなことばかり考えている。

今日は友達と遊んだ。

俺ってホント、ワガママだ。
・・・ごめんな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ふと思ったことがある。

別れが解決してくれるとかそんな言葉があるけど、
これは解決じゃなくて、緩和してるだけじゃないかなって。

・・・もう別れて一ヶ月。
奈美の事を思う回数、頻度は確かに減った。

でも、俺はやっぱり常に心のどこかで奈美を考えてしまう。

もはや一種の病気だ。依存してるとしか考えられない。
本当に苦しい・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日も遊びの帰りに奈美と同じ学校の制服を見て、急に欝になった。

「あ、奈美の学校の制服・・・。」
何をされたわけでもなく、それだけの事で欝になった。

同じ学校の人を見ただけで、
俺には奈美との思い出が強烈に、そして鮮明に蘇える。

俺にとって、
奈美がどれだけ大きな存在で、どれだけ大切な存在なのか。

今更・・・本当に分かった気がする。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
だけど、もう遅い。

時間はもう戻らない・・・。

良く物語で記憶を消されるだとか失うだとかあるけど、
俺も記憶を消せたら良いのに・・・。

長らく奈美と話し合う事を避け気味だったけど、電話できっちり話し合った。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
詳しい事は書いてないけど、3/31を境に奈美の態度は急変して冷たくなった。

今現在も奈美の態度は急変したままで、
俺と仲良い友達でいたいと言ってくれていた日の奈美とはまるで別人だ。

でも、これが奈美の本当の姿なのか？
・・・だとしたら少々、幻滅だが、
奈美は俺があきらめやすいようにと気遣ってしてくれている事かも知れないし・・・。

ってそんなに気を利かしてくれる奴じゃないと言う事は、
長い事一緒に居てわかっているさ・・・。

奈美、これが本当の姿なんだね。
まぁ、ほれた俺が悪いけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺は、ここ最近・・・奈美との関係を絶とうと本気で考えていた。
距離を置こう。次が最後。
・・・そう決めたからこそ、避けてばかりだった奈美と話し合ったのだ。

俺は電話で、奈美の食いつくような条件をちらつかせつつ、自分の希望を伝えた。

もう会いたいとは言わないから、
1日だけラブラブだった時の、いやそれ以上の奈美をくれ。

奈美は、多忙人だ。
バイトをしたいがバイトを出来る時間もかなり限られている。
だから基本的には誰とも会いたくないようで、
俺が会いたがると鬱陶しがる。
この条件には食いつくと予想出来た。

・・・それに、別に「Hさせろ」って意味ではない。
ただ単に1日彼女としてデートしてくれと言う意味だ。

それが俺が最後のお願いと決めた事だった。
プレゼントの希望があると言った後、それを言った。

・・・難しい事でもなんでもない。
俺は「okもらえるって自信」と「ひどい事言われるのではないかと言う不安」を抱いて答えを待ったが、あっさり却下されてしまった。

まぁ、好きでもない奴の希望を叶えるために、
自分を偽ったラブラブデートなんてしたくないという気持ちも分かるから、
しつこく頼まず、普通に遊ぶ約束をして話し合いを終えたが・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺ら、ホントに色々あったな。

辛くないって言ってたし、実際そう思ってたけど、
最近、ふと奈美を思い出して辛い事がある。

やはり良い時の記憶ばかり・・・。

でも、距離を置くと言う決心は揺るぎはしないし、
これ以上傷つけられたくない。と言うのも事実。

本当は一緒に居たいのに居れない。
本当は話したいのに話せない。

なぜなら、これ以上傷つくのが怖いから。

俺、奈美を好きになったからこそ、
変われた面、楽しかった事、いっぱいある。
だけど、その分、傷ついた面もいっぱいある。

俺は打たれ強い。何があってもあきらめないし、ある意味最高に前向き。

そう思ってたけど、案外繊細だったのかもな。
今は自分の事すらさっぱり分からない。

・・・もう奈美に関わるのは止そう。

ボロボロにされるだけだ。

そう思った。

・・・4月中は結構予定ギチギチで会えないかもらしい。

何のための誕生祝だか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
・・・祝おうとも思ってないのかな。

「好きでもない人の誕生日なんて祝いたくない」と割とストレートにそう言われたが。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
・・・俺は誕生日にこだわりすぎていた。

「おめでとう」「ありがとう」

それだけの日なんだよな。

何か凄く特別な日として感じていた気がする。

もう誕生日にこだわるのも止そう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この日記には、本当に色々な事を書いてきた。

昔はその日あった出来事を何でもかんでも書こうとしていた。

日々ある事全てが新鮮で、驚きが大きかったからと言うのもあるはずだけど、
本当に日々の記録帳として、楽しく書いていた。

でも、最近はそうじゃない。
サバサバしていて、必要最低限くらいの事しか書いていない。

書かれている内容は、実際にあった事の半分以下って事がほとんどだ。
それが証拠にいちいち「誰と遊んだ。何をした。」などとは記してはいない。

文章は当然最近の物の方が、比較的スマートにまとまっている。

が・・・ある種の娯楽であるはずの日記が、
いつしか苦痛のはけ口にしかなっていなかった。

・・・まぁ、俺は文章がすっきりしてる分
最近の物の方が読みやすく、更に書きやすいので
改悪したとは思っていないのだが。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
明日で16歳になる。

世間的に色々な物が解禁され、ある程度「大人」な扱いをされる。

革靴も履く。ネクタイも締める。

幼い頃、「大人なお兄さん」と言う目で見ていた高校生と言う立場に自分がなる。

奈美と誕生日を過ごす事、
遅れてでも奈美に誕生日を祝ってほしかった事、
いや、奈美自身・・・
何もかも忘れて新しい生活を歩いていこう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
しばらく日記はお休みにします。

まぁ、俺の性格じゃ、
明日にでも日記書いていそうで微妙な宣言だけど。

友達と遊んだ。カラオケ。
ひたすら歌っていたよorz

飽きっぽい俺が30曲近くも歌ったのは初めてかも・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
知人にお前ら泥沼じゃんって言われた。
確かにそうだ。

・・・あまり俺と奈美の事を知らない人が見ても分かるように前提として書くと、
奈美は頑固で意地っ張りでバカみたいに素直で目先だけを見てしまう子だ。

1、付き合っている、とてもラブラブだ。
↓↓
2、嫌いな一面を見た
↓↓
3、目先だけを見てしまい、「嫌いなのかも」「好きじゃないのかも」と悩み始める
↓↓
4、素直なせいでそれを伝える
↓↓
5、奈美は奈美なりに本当はどうなのかなとかんがえたりもするが
頑固で意地っ張りだから知らず知らずのうちに「好きじゃないんだ」と思い込もうとしていく
↓↓
6、結果、別れようと決めてしまう
↓↓
7、頑固に決意しきってるから別れの決意は揺るがない
↓↓
8、別れる。
↓↓
9、目先だけを見て別れを決めたので、後々良い思い出などが蘇ってくる。
↓↓
10、やっぱり好きだと気付く。
↓↓
11、伝える。俺が許可。復縁。
↓↓
12、やはりラブラブだ。
↓↓
13、また嫌いな一面を見た。
↓↓
14、最初に戻る

これは完全に俺の想像の枠だけど。
75％は当たっていそうで怖い。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
その知人にこう言われもした。
「そこまで分かっているなら、あっさり別れて戻ってくるのを待てよ」と。

・・・全く持ってその通りだと思う。

と言うかそれは早い段階なら別れを食い止められたかも知れない。

関係が悪い時、奈美のもやもやが晴れて向こうから戻ってくるまで接触しないとか・・・
・・・いくらでも出来たはずだ。
上手く出来ていれば、上の想像枠内で言う6，7，8を飛ばせたかも知れない。

まぁ、俺には放置なんて出来ないんだが・・・。

器が足りないと言う事か。

器の大きい余裕ある大人の男になれれば良いな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
4/2だけはなんとしても過ごしたいと言っていたが、
調べた所、奈美はバイトがあったらしい。

バイトをずる休みだとか簡単に出来る物じゃないのは分かるけど、
こんな時くらい休んでくれても良いんじゃない？
変わってくれる人が居ないだとか言っていたけど、
もっと必死で探してくれても良いんじゃない？


モトカレのためにそこまでする必要がないのはわかるけど、ちょっとへこむね。

つうか、シフト組む時点で4/2は無理だと言っておいてくれても良いんじゃない？
・・・シフト組む頃は恐らく（崩壊寸前でも）付き合っていたわけだし・・・。

まぁ、もう済んだ話だし・・・今更何も言えないけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
って、誕生日に奈美と会えなくて悲しいと感じるって事は、
吹っ切れていないと言う事か？

自分の中ではもう愛しくてたまらないとか
そういう存在ではないし、吹っ切れているつもりなんだけど・・・。

結構いろんな人に「元気出して」だとか「前向きにね」だとか励ましの言葉をもらうけど、別に落ち込んでなかったりします。

俺の日記を見ると、皆さんの目には
空元気を出しているように映るのかも知れないけど
俺別に辛いわけじゃないんですよ。

全く辛くないって言うと嘘になるのかも知れないけど、
基本的には全く辛くないです。

最初の別れとは明らかに違う。
別れ方もだし、俺の感情もだけど。

ハッキリ言ってこの程度じゃ余裕ですよ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美と過ごせれば良いなと思って予定空けていたので、
春休みは暇な毎日を過ごしてますが、気楽で良いです。

余計な悩みは無いし、お金も使わなくて済むしね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自分で最近の自分の日記を読み返すと確かに空元気に見えるかも知れない。

奈美を断ち切る決意をようやくしたように見えるかも知れない。

けど俺の中では、もう想いは断ち切れているから昨日の日記を書いたんですよね。

昨日の日記で【奈美との関係は無ではないと思うし、無にしたくもない】と書いているけど、
奈美との交際に未練があるからとかそういう事ではなく、そう思うんですよね。

語彙や表現方法の知識が足りなくて上手く言えないけど・・・
奈美の事を好きだからとかではなく、
奈美と俺が過ごした時間って無駄ではないし、
無かったわけでもなくしっかり存在していたものだから、
せっかくあんなに良い関係だった時があるのに、
縁を切ってしまうような事はしたくない
ってこと。

タイトルのせいだか内容のせいだか、
俺の日記に来る人は結構エロ用語やそれらに属する物で検索してくる人が多い。

一番気になった検索ワードは、【徳島 秘密 マンション SEX】。

何しでかすんだか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美と別れて、一週間がたった。

最初の別れほどの絶望感は今はない。

きっと、完全燃焼したんだなと勝手に考えてみる。

俺はやれるだけの事はやった。そう思えるから。

俺はこの恋愛で非常に疲れた。
まぁ、それだけ疲れるくらい自分を変えれたと考えれば、
完全燃焼したと言っても過言ではないだろう。

そう、完全燃焼のおかげ・・・。
おかげでだいぶ辛さが少ない。

最初の別れと違って、連絡もとってくれるし、
友達（以上？）として今後も遊んだり出来る関係だからってのも大きいんだろうけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
不要な話をしたけど、もう別れてから一週間がたった。

いい加減、あいつの事は忘れよう。

何週間も会わない事が普通に会ってきたせいか、
自然と良い思い出が浮かんでくる回数も減り、
たまにあいつにされた嫌な事を思い出し、
無性に苛立ちを覚えたりもする。

俺は、9ヶ月近く過ごしてきた関係は無駄ではないし、
とても意味のある9ヶ月だと思っている。

奈美との関係は無ではないと思うし、無にしたくもない。

だけど、良い思い出にしがみつくのはやめて、
現実を見て歩いていければ良いなと思う。

奈美とはもう恋人じゃない。

束縛しあうなんておかしいけど、
束縛されたくて、こう言ってほしかった。

「奈美以外の女の子に（アレ）使ったらやだ」って。

それを何となく伝えたら、
「使ってイィヨ。けど奈美に言わんといてね。」だと。

要するに、他の子とHするのは勝手だから良いけど、嫉妬はしてしまうから奈美には言わないでねって事だ。

確かにもう束縛しあう関係じゃないし、
「やったらあかん」なんて言えない関係なんだろうけど、
俺は言ってほしかった・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美に最後の好きのつもりで、ハートの絵文字をいっぱい使って、
「奈美好きやでー。まじで好き」って言った。

これからはもう好きって言わないつもり。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
それから、今後奈美とまた戻る事があろうと、
誰か別の人と付き合おうと今までのように好きとたくさん伝えるのはやめるつもりだ。

・・・余裕を与えてしまうから。

奈美との恋愛で痛いほど学ばされた事は、
【好きと言い過ぎるな】と言う事である気がする。

恋愛は常に不安を持たせるくらいの方が良い

俺がこの恋愛で身をぼろぼろにして学んだ事はそれだ。

今日は友達と遊んだ。
誕生日が近いって事でお財布買ってくれました。

後、髪切った♪
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
20日の奈美への手紙に対する反響が凄い。
「あんなんもらったら俺も泣くわ」「あんまり知らない私でも涙出てきた。」

いつもならもっと上手な文を書けるんだろうけど、
何を伝えたら良いのかわからなくて
いつもより不器用な文章をヘタクソな手書きで書き綴ったあの手紙。

それでも、想いの深さはしっかり伝わる物が書けたって事かな？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
20日は奈美に「誕生日近いからおごってやぁ」とか頼んで、おごってもらったりした♪

誕生日プレゼントは何が良いかと聞かれて、
最初は「そんなん任せる」とか「国で良いよ」とか流してたけど、
何回も聞いてくれるから、「アクセサリーが良いかなぁ」とか言っておいた。

シルバーのアクセ＝プレゼントの王道って思ってるのは俺だけ？

どんなのくれるんだろ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
何か今更だけど、「俺、中学卒業したんだな」って実感わいてきた。

ついこないだ小学校卒業して
不安と期待の入り混じった複雑な気持ちで
中学の門を初めてくぐったばかりだったはずなのに。

気がつけば・・・もう、三年も月日が経ったんだな。

ホント、色々あった。

俺が幼い頃は中学生は凄く大人に見えていた。

自分達がその中学生になって、中学生として過ごしていても、
「俺達は大人だな〜♪」なんて思う事はそうそう無かった。

だけど、今はちゃんと思える。

身も心も本当に成長した。

だいぶ大人になった。

・・・そう言える。