放課後リナと遊んだ。

それとは全く関係無い話を今日の日記のメインに書く。
最近イライラしまくってる。

先公にも家族にも友達にもリナにでさえも・・・あたってしまってる。

情けない・・・orz
なんでやろ。イライラしすぎや・・・。

明日はバイトか・・・。だるぅ。

今日はリナとデートだった。

正統派（？）王道デートの映画館。

NANA見るつもりだったけどなくてイニシャルD見た。
単純な性格してるからゲーセンの車ゲーがしたくなって終わりorz

四条だったのもあって、
服屋あさって目ぼしい秋物を何点か購入♪
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もはや、リナとの休日デートの後はかなりの確率でそうなっているような気もするが、
また一平とユーキと遊んだ。

いっつも、する事困ってブラブラして、
結局ファミレスとかはいって時間潰してだらだら喋って終わり＾＾；

まいどまいど同じパターンだから、
「今日は他の奴らも誘おう」とかしてたんだが、結局3人↓
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あ、そういえば、ユーキと関係を持って4年目で初めて、
ユーキに腕相撲勝った。
しかもユーキも負けず嫌いだから
何回も挑戦してきて結局、立て続けに三回も。

俺は別に弱いわけじゃないし、むしろ腕相撲は大好きだ。
でもユーキにはずっと勝てなかった。
中1からずっと。こいつは・・・本当に強い。

うちの中学に強い奴が少なかったのもあるかも知れないが、
ユーキはうちの中学では1，2を争うくらい強かった。

「ずっと他の奴になら勝てるのに」なんて思ってたけど、
勝っちゃったよ。三回も。

自分が一番驚いてる。
何があったんだろう、俺に。

ホテルで微妙に喧嘩（？）した。

お互いその後はいつも通りラブラブだったけど。

愛する気持ちはある。
でも、むかついたりむかつかれたり、
全く違う別の人間が一緒に居るんだからやっぱりある。

慣れれば慣れるほど、些細な事で喧嘩したりすると思う。

慣れは怖い。
俺が奈美や恵実と別れる原因になったのは、
慣れからのワガママさや怒りやすさだから・・・
リナとはそうならないように気をつけないと。
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今日のバイト。
思っていたほどきつくなかった。

むしろ、面倒くさいのは面倒くさいんだけど、
配達するのもちょっとだけ楽しいような気さえして。

しんどいはずの事が楽しめたら、絶対続くと思うんだが。

今日は、放課後リナとデート。

前の日曜日ホテルデートだったし、
バイトの時間の都合で金曜日ホテルに行く事が決まっていたので、
今日はしないつもりだったけど、結局やってしまったorz
※バイト先と良く行くホテルが割と近い

リナは奈美や恵実のように「なんでやねん！我慢するって言ったくせに！」とはならない子だし、
「まぁ、いいか。●●●とだし」って思ってくれる子だけど、
なんか自分から言った事を守れなくてなんだか申し訳ないなorz

ちなみに土曜日は、久しぶりの正統派王道デート♪
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最寄駅ついてからの帰宅最中、チャリの鍵を無くして、
「さっき胸ポケットにあったのにおかしい！」って
必死になって、落とした事を気付いた地点から最寄駅まで探し歩いた。
ホームの中まで探したし、通った道を隅々まで探し回ったのに無くて、
もうあきらめかけてた時、足元でちゃりんって音がして・・・。

結局、それは偶然にも俺の左足にあたった鍵だった。

・・・マジ良かった・・・。

必死になって探し歩いた甲斐があるのか無いのか、
落とした地点からかなり近いとこにあったんだけど・・・
まぁ見つかって良かったorz

今日は、リナの生理をはさんだから、結構久しぶりのホテルデート。

ほんとにラブラブ。

ほんと、いつまでも一緒に居そうな。
結婚までこのままいきそうな。
それくらいラブラブ。

奈美や恵実にもそんな感情を感じて終わってきてるんだし、
自分の言動には十分注意しないとな・・・。
もう同じミスはしたくない。

でも、奈美や恵実とは決定的に違う何かがリナにはある気がする。
ホンマにいつまでも続きそう。

てか、続いて。
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相変わらず、一平と例の中学時代の友達と俺の3人で遊んだ。

結局、帰りは1時半。こいつらと遊ぶといつも日が変わる。
門限ある子ってこの歳だとまだ結構居るから、俺はそれくらいフリーな奴らの方が好きだから良いんだけど。

学校は違うのに、こいつらとは良く遊ぶ。
（学校が遠いのもあるから、休日まで遠出はしんどいからあまり遊ばないのもあるかもしれないけど）

もちろん比較的仲良いし、好きっちゃ好きだけど、
やっぱり一緒に居ると嫌いなところもたくさんある。

変に冷めてたり、変に気でかかったり。

全く違う人間と接してるんだから、当たり前かも知れないけど、
そんな風に嫌いなところを目の当たりにすると
「はぁ・・・なんでこいつはこうなんだ」とか思ってしまう。

自分も相手にとってそういうところがたくさんあるはずだけど・・・。

結局、台風で休校なんて美味しい事には一度もならなかったな。
巨大台風が聞いて飽きれるorz
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放課後にリナんち行ってきた。

リナんちではないけど、エッチしてきた。
奈美や恵実より明らかに自分の理想的ペースでエッチしてるんだし、
もっと真剣に避妊してあげないとな。って思った。
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明日、久しぶりのバイト。

とりあえず、タイトル通り、つながってきたと。

ニオイ、痒みはもちろん　痛みもかなり軽い。
ただのこすれすぎだったのかな。
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てか、今日人生初めて大遅刻した。
待ち合わせ時間過ぎてから目覚めるんやもん。
かなり焦ってバイク走らせたしorz
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台風が接近中だとか。

奴が来るたびに思うのだが、暴風警報出て学校休みになるか、
いっそのこと来ないかどっちかにしてほしい。

大雨洪水とか中途半端なことやってくれて、
天気めっちゃ悪い中登校するのが一番イヤだ。

・・・って、大雨とか洪水でも高校は休みなんだっけ。
中学でも私立とかだとそうみたいだけど。

俺の行ってた小学校、中学校は、
どっちも暴風警報のみ休みだったから、
そのイメージが強いんよな。

リナとカラオケ行った後、リナんち行った。

お母さんもお父さんもオトウト君もリナのお母さんの友達もその娘さんもいろんな人にあった。

夕飯もいただいて、帰りは駅まで車で送ってもらって、
なんかとにかく今日一日めっちゃお世話になった。
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まだ1ヶ月すらたってないけど、
リナが今もっとも愛する人なんだなって実感が急に沸いて来た。

ずっとこの感情が、ずっとこの関係が続きますように。

今日はリナの生理が終わったから、してきた。

うーん・・・前のsex後からずっとなんだが、性器が痛い。
リナもらしい。

今日、やる前は平気だったのに、
やりだしてしばらくするとやはりお互い痛くなった。

こすれすぎなのか、性病なのか・・・。

お互い浮気なんてしてないし、
最初にした時は何とも無かったので性病になる確率は低いんじゃ・・・とは思うが、
汚い銭湯とかでもうつるみたいだし、可能性は0じゃないなぁ・・・。

うーん、こすれすぎであることを祈る。
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明日から学校だ。欝ぞなもし。

今日もホテル行った。

ホントは17行った分、当分行くはずじゃなかったんだけど、
「もうすぐ生理来るから、俺の我慢が大変やから」って自分から言ってきてくれた。

正味、めっちゃ嬉しかった。
自分から俺の事、そんな風にしっかり考えてくれる子なんて今までおらんかったから。

最初は、「迫りすぎてリナに嫌われたりしたくないからいいよ」って遠慮してたけど、
リナも「うちも断りすぎて嫌われたくない」って・・・。

なんか俺らってちょっと似てるんかも。
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明日からバイトはじまる。
それと、禁煙（休煙？）もはじめる。
いつまで続く事やら

夏休みの終わりや平日休日により生じる金銭的問題、バイト開始などの諸事情により、
ちょっと早いんだが、リナとホテル行った。

タイトル通り、8回も頑張った。自己ベスト更新。

おかげでリナは腹が痛いらしいし、俺も身体中けだるい。

でも、やっぱ、sexは愛が深まる。

「sexなんかで好きとか左右されんなよ。」って思われるかも知れないけど、
好きの度合いが一気にLVUPした感じ。

俺はやっぱ、sexは恋愛に必要不可欠だと思う。
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バイトのオリエンテーションやら、買い物やら、
リナと別れてから色々バイクで移動。

今日は48km走行。

今までカバン持ち歩かない奴だったから、
適当なトートバッグ買ってきた。

お世辞にもイイカバンとは言えないんだが、
まぁ、カバンが無いと不便な事もあるし、とりあえずはこれで良いや。

昨日の日記に書いた、恵実に感じたような「好きになれるかも」を感じさせてくれた子（名前はリナ）と付き合い始めた。

恵実のことを早く忘れられるようにがんばろう。
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恵実も好きな人とやらと、付き合い始めたらしい。

今、奈美と別れてフリーだった頃、
めぐに感じたような「好きになれるかも」ってのを感じる子がいる。
だから、めぐとけじめつけることにした。
けじめつけたからって想いがすっぱり無くなるわけじゃない。
けじめってのは俺にとっては次の恋愛にうつるための儀式。
こんな事しても意味無いかも知れへんけど
未練たらたらの俺が過去やなくて次の恋愛を大事にしようって思うにはやっぱり必要な儀式やと思う。
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恵実との思い出を忘れるわけではなく、
あくまでも良い思い出として留めておきたいと思う。

いきなりやけど 今までありがとな。
めっちゃ好きやった。多分これからも好きで居続けてまうと思う。
とっくに別れた俺らやけど これは俺のけじめ。
「たかがメールで何がけじめや。」って思うかも知れへんけどさ、
会ってけじめつけられるほど気持ち整理出来てへんと思うから．．．。
めぐとは正味もっともっと続くって思ってた。
ほんまなら今かて二人一緒に居たかも知れへん。
あっけなく別れ来て、ほんと短い関係やったけど 俺マジでめぐが大好きやったわ。
正味今すぐでもより戻したいくらい好きや。
やけど実らない恋はあきらめて めぐの幸せ祈るよ。
好きな子いてんのやろ？頑張れよ。
俺を好きにさしたみたいにあっさり惚れさしたれや。
俺もまた．．．幸せ探すわ。
今までありがとう。良い友達で居てな。

恵実と別れて、二週間以上が経過した。

俺は結構溜め込むのが苦手で、ココ（日記）に吐き出したり、人に相談したりする。
それは恋愛の事以外でもなんだけど、恋愛の事は特に。

で、恵実と別れてから相談してた友人の一人にこう言われた。
「もっと好きになれる人が居るかも知れんやん」と。
まぁ、俺的にはそれでは困るんだが、そういう考え方が出来ればきっと別れが少しは気楽になるのだろうか・・・。
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奈美と別れたら奈美より好きになれるかもって子を探して
やっと見つけた子（ちなみにそれが恵実だった）も好きになれるかなれへんか2つに1つ。

そうやって見つけた子と付き合ってみて本当に好きになれるかどうかは俺にとって一種の賭け。
もちろん想いを寄せてくれる子と付き合うのも同じ事なんだけど、
やっぱり「好きになれそうな子と自ら付き合いたい」と思って付き合うのと、
「そんなに想いを寄せくれているなら付き合おうか。」と思って付き合うのでは好きになれる確率は全然違う。

・・・恵実の場合、その賭けは大当たりで、恵実を大好きになれたわけ。

それなのに・・・
今度は恵実以上を探さないといけない。
単純に考えると奈美より上の恵実の上ってか？
恋愛ってハードルどんどん上がってくよな・・・。

まぁ奈美より上とか恵実より下とか言うても、
俺とラブラブやった当時の奈美と
同じく俺とラブラブやった当時の恵実を
比べたり出来るわけではないから正式にどちらが上かなんて分からないけど。

でも、ハードルは確実に上がっていくと思う。

だって、Aって子と別れたら、次の子を探す際にAより良い所がたくさん無いと惹かれないだろうから。
顔でも良い、内面でも良い、相性でも良い。

何かしら飛びぬけて良かったり、全体的にAを超えてたりしないと、
「好きになれるかも」とすら思えないはず。特にAと別れた直後は。

・・・ハードルは確実に上がっていくよな。
俺は今後、今までみたいに人を大好きになれるのか不安。
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恵実の事は別れてから、この日記にも何も書いていなかった。

誰かに相談したり、過去を思い出して泣いたりする事もしていない。

それどころか、忌まわしい記憶かのように、思い出さない様に思い出さない様に過ごしていた。

恵実とも別れたその日から連絡をとっていなかったし、
別れてしばらくして携帯のアドレスを変えても、恵実と恵実に関連する友達にはアドレスを教えなかった。

でも、せっかく出会えたのに。せっかく一緒に居て最高に幸せだと感じれるくらい好きだった瞬間もあったのに。
って思うとなんだか現状は悲しくて・・・。

メール送ってみた。

久しぶりっ！イヤな別れ方やったけど いろいろあんがとな！
別れてから二週間も経って さすがに過去になりつつあるけど 俺ずっと恵実が大好きゃから！
いっぱいキスしてやらなくてごめんな。いっぱい抱きしめてやれなくてごめんな。
エッチ手抜きでごめんな．．．。謝りたい事いっぱいあるわ。
愛しい愛しい恵実に手抜きエッチなんてなんでしてたんゃろ．．．
もっと気持ち良くさせてあげられたのに．．．
もっとずっとずっと抱きしめてやれたのに．．．
むっちゃ後悔↓↓
喧嘩もいっぱいしたし別れ方も悪かったけど　一緒に時間過ごせてよかったで！(*´∀｀*)
また機会があったら．．．お互い大人になれたら．．．
そのときはまた良い仲で居れたら良いネ(o^δ’o)
とりまぁ〜メール再開しなぃ？

返ってくるかどうかすら不安で、
返ってきて、冷たすぎてもイヤだし、
優しくされて好きって思いが掘り返されてもイヤだし・・・。

自分から送ったのに、なんか不安ばっか感じてる。

恵実と別れた。

最後に会って、いっぱい良い思い出作って心地よい別れするはずだったのに、
熱が出てるとかでドタキャンされた。

それだけでも、イラッときてるのに、
「別れる為にいちいち会うのめんどい」とか言われて・・・。

もう、俺もいい加減プツンってきて、
メールに言いたい事全部書いて別れた。
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メールで付き合ったり、メールで別れたりは、
嫌いだからしたくなかったけど、こんなけむかついたらしょうがない。

したくなかったメールでの別れは・・・内容も最悪だったな。

もっと二人で思い出噛み締めて別れたかったんやけど・・・。
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奈美との別れと一緒で、
色々あったけど、結局は「出会えて良かった」って思ってた。
・・・けど、こんな別れになるなら、出会わんかった方が良かったかも知れん。

恵実と別れる決意をかためた。

好きやけど、もうしんどぃ・・・。
俺ばっか我慢して、俺ばっかイヤな思いして、俺ばっか気使って・・・。

こんなんイヤやわ。
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日記に書いたのは今日だけど、別れを考え始めたのは、8日。

めぐのあまりの思いやりの無さ、一時の関係と比べた変貌ぶりに呆れはてたから・・・。

・・・で、そんな想いも次の日には既に決意に変わっていた。

そしたら、彼女の友達が「めぐに気になる子いてるかも」って教えてくれた。

決意決めてから聞かされたから、
大してショックはなかったけど・・・
それがホンマならそれが原因で別れたくなったのもあるのかな？
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めぐが別れたいなんて事考えるまでは、本当に楽しかったのにな。

・・・奈美をあっさり忘れさせてくれたのにな。

もう、俺らは終わりやな・・・。

17日に別れてこよう。

今日二つ目。

恵実の事を♀友達に相談してたら、
「ゃら∪τくれヘンとか最低ゃん!!笑（＞＿＜）
普通付き合ってたらずっとメルすんのが当たり前ゃ∪→笑（＞＿＜）」
って言われた。

こうやって、俺の事、気持ちを理解してくれる人も世の中には大勢居るわけで。

なんで恵実はああも自分の意見ばっかりなんだろう。

理解してあげようと言う気配もないし、
我慢してくれて有難うと言う気持ちも感じない。

恵実みたいな考え方の人が居ることも分かるけど、
お互いが妥協しあう歩み寄る形が良いわ・・・。
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連絡が少ないのも、エッチ我慢するのも、本音はしんどくてたまらん。

いっそのこと別れて、こういう俺寄りの考えの子を探すのもありかもなぁ・・・。

まぁ、それが出来たらとっくにしているんだろうけど、
俺も恵実好きでたまらないし・・・。

まぁ・・・また話し合おう。

それでも分かってくれないなら、その時は・・・。

今日は恵実との二ヶ月記念日。

一緒に過ごした。

ホンマ、何週間ぶりかに俺達らしい心地よい時間を過ごした気がする。

今日は良い日だった。
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最近、さまざまな対極の感情が交互に表れる。

「やりたくてたまらねえ」
「別にエッチなんてなくてもこいつと居れれば幸せだ」

「我慢ばっかりして恵実と付き合ってくのしんどい」
「好きな子だから我慢しよう」

「なんで連絡もくれへんねん、ヴォケ！」
「なんか忙しいのかもな。我慢我慢。」

・・・ホント、様々な感情が何のきっかけも無く、交互に訪れる。
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どうしようもないくらい寂しい時、
どうしようもないくらいイライラする時、
煙草が俺に落ち着きを取り戻させてくれる。

小さい時から煙草のニオイはずっと嫌いだった。
今でもニオイは好きになれない。

でも、煙草吸う人がやめられない気持ち・・・今なら分かるな・・・。
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ちなみに肺に入れるのも全然平気になってきた。

と言うか、少し前までは肺に入れると咽ていたくせに
今では「肺に入れないともったいない」とまで思うようになってきた。

・・・身体によくないのは分かっているんだけどなぁ・・・

昨日の連絡が来なくなったりする事で友達とかに相談してたら、
思わぬ言葉が返ってきた。

「普通やん」

その普通ってのはすぐブチられたり、一日数通しかメールしない現状に対しての言葉。

・・・俺は今まで、一日何十通もするのが当たり前だと思ってたし、実際そうしてきた。

でも、俺とは対極に位置する「しない日の方が多いし、たまに連絡とるかとらないか」って人も多いみたい。

友達は「多くて二日に一回やろ。」とか「10日に一通あるかないかくらいの人も居るで。」とか色々教えてくれた。

俺には理解し難いけど、そんな考え方の人も居るんだな・・・と思うと、
なんか気持ちが楽になった。

恵実は基本的に面倒くさがりな子だから、
本当はずっとこのスタンスで居たかったんだろう・・・。
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俺は今までが「一日何十通もして当たり前」だったせいもあって、
連絡がいっぱい無いと寂しい。

もともと、恵実と俺が同じ価値観だとは思ってなかったけど、
こうも別だったなんて・・・。

そりゃ、道理でお互いしんどいはずやわ。
連絡と言う一つの分野だけで考えてもぶつかってばっかなはずやわ。

・・・理解してあげるしかないのかな。

しばらくは日記も休むつもりで居るが、今日は書こうと思う。

昨日の日記で俺はそれほど苦しい状況ではないと言ったけど、
日記には書いてないだけで恵実とはそれなりには上手くやってる。

いや、もちろんラブラブだった時のようにと言うわけにはいかないけど、
別れかけた時を思うと今はずっと平和だ。

・・・それでも、たまには連絡が来なくなったりする。

ひどく心配になる。
不安がよぎる。
嫌な事ばかり考えてしまう。

「もしかして怒らせたか？」
とか、
「もしかして振られるのか？」
とか・・・それこそ本当に嫌な事ばかり考えてしまう。

びくびくして、何だか情けなくて悔しくて、
そんな自分が嫌になるけど、恵実との別れは本当にそれくらい嫌で・・・。

自分で勝手に不安になっていくけど、
・・・結局、メールが来て、その時に凄く安心する。

たいしたことない理由（寝てたとか）でメールが止まってしまってただけだと知っただけで、
俺は例えようの無いくらいの安心感を得て、一気にテンションを上げる。

本当に恵実が好きだ。

・・・例えようの無いくらい恵実が好きだ。

「もう二人は終わりだ」なんて意見ももらったけど、
俺らは終わらない。

いや、俺が終わらせない。・・・頑張る。