最近、アクセスが妙に多いみたいですね。

まぁ、ネットなんてどうでも良いと思ってる俺には、
晒されてようが荒らされようがどうでもいいって考えなんですが。

6月頃、まだ日記を書いていた頃の俺は次から次へと女ネタ行ってましたが、
最近は落ち着いたのか、それとも影を潜めているだけなのか、そういう事は一切してません。

別に好きになれる人は相変わらず見つかってませんけどね。

今は・・・焦らず、じっくり行くつもりでいます。

と言うか、遊んでるだけで満足なんです。
これといった特定の女性も居ませんし、デートももう長い事してませんが、
毎日毎日何かするわけでもなく、バイク乗り回して語り合うだけの単純な今の生活に満足しています。

本気の恋愛なんてしようと思ってする物ではないなと思いましたね、この何ヶ月かで。

・・・傷つけてしまった人のためにも、それだけ自分を磨いて、
今後、いつかまた良い恋愛が出来たらな。と思っています。

私が自分の恋愛の事を表だって話すのは、おそらくこれが最後です。

今まで、それを目的として見守ってくださった方、本当に有り難うございました。

あとでかきます

今ならお前がどれだけ大切か分かる。

言葉や態度では、いくら強がる事が出来ても、今の恋愛は俺の望んでいる物じゃない・・・。

本当にしたい恋愛は、もしかしたらお前とじゃないと出来ないかも知れない。
　
　
　
・・・お前のためなら、何だってしたる。

お前のわがままなんて俺が全部、受け止めたる。

・・・やから、もう一度、俺を見てくれ。

あの笑顔を見せてくれ。

他の女なんて目に入らないくらい今でも本間に好きやねん。
　
　
　
リナ本人にそう言えたら、
リナ本人が、俺の望むまま、戻ってきてくれたら・・・どんなに楽だろう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
日記は、俺の全てじゃない。あくまでもほんの一部。

でも、俺は俺の全てを一番良く分かっている。

・・・誰よりも今の自分を嫌なのは、俺自身だ。

もう一度、リナと恋愛したい。

・・・それが無理なら、リナに抱いたような感情を抱ける女性と恋愛したい。

俺は奈美を想っていた頃より遥かに強くリナを想っている。

でも、昔は奈美が一番だった時だってあった。

・・・いつかはそれと同じ様にリナを超える人が出てくるかもしれない。

でも、今はリナが一番なんだ。

リナが無理である以上、代わりの人間（言葉は悪いけど）を探すしかない。

・・・でも、「やっぱりお前じゃあいつの代わりは無理だ」と自分勝手に振り回して別れる。

ホントは良くないってわかってるけど、今の恋愛はそんなかんじ・・・。

・・・人に非難されるのも当然の話だよな。

ホントは自分が一番わかってる。

顔も名前も知らない日記の読者さんだけじゃない、
友達や俺の過去を知る人も皆、今の俺をチャラいと言う。

今の俺の恋愛を否定する。

・・・でも、今は最悪上等。

なんとでも思えよ。

これが俺の恋愛のやり方だよ。
好きになれる人の探し方だよ。

これしか出来ないんだ。

幸い・・・女性には困らない。
彼女と別れたと知れば、すかさず俺を狙ってくれる女性が常に何人も居る。

俺のために、何かを買ってまで気に入られようとする奴すら居る。

・・・自分で言うのもなんだけどモテると思うよ。

今みたいな恋愛は自分自身本望ではないけども、
人にカッコいいと言われたり、好きだと言われたりして、悪い気はしない。

なんとでも思ってくれ。

正直、今の恋愛は今の恋愛なりの利点があると思う。

・・・でも、いつかはあの頃のような恋愛を出来る自分に戻りたい。

星の数ほど異性が居て

大勢の異性と付き合う事になっても

心の底から好きになれるのは一握り。

そんな一握りの好きになれる人を探すために人は恋するんじゃないのかな。
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最近よく批判的な意見をもらう。

最近の俺は実際どうかしている。

分かっているけど、誰かに言われてやめるつもりはない。

そんなことしても意味がないと思う。
自分で気づくからこそやめられる物なんじゃないかなと思う。

そもそも・・・顔も名前も知らない人に言われてやめるくらいなら最初から堕ちていないんじゃないですか？

・・・でも、俺がどうかしているのは確かだな。
ちか4／3〜4／10
綾香4／8〜5／3
ひろみ5／7〜5／20
美雪5／24〜6／3
るりか6／7〜（現在進行）

いつからこんなたらしになったんだろう。

たまたまなんだけど、別れて4日目で次の恋人を作っているケースが多いみたい。
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そういえば、煙草の値上がりが迫ってきてるね。

皆どうするんだろ。
細かい節約にしかならないけど、何カートンが買いだめしようかなと思ってる俺が居る。

今日、彼女が出来た。

真剣に今までにないくらい綺麗で可愛い。
スタイルも抜群で、服装や髪型もおしゃれ。
かなりケバいヤンギャルだけど

・・・一緒に居るのがなんか恥ずかしくて、
顔を覗き込まれると自分の不整いな顔が恥ずかしく思えるくらい。

容姿においてはパーフェクトとしか言い様がない。

・・・容姿じゃ敵無し。
この子なら好きになれるかな・・・？

・・・てか、まず続くかな。

外敵も今までにないくらい多いだろうな。
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そういえば、また掲示板に書き込みがあった。

「不快」だと感じるそうです。

そりゃ、そうですよね。こんな男。

・・・今はなんと思われても良い。

正直、他人なんて気になりません。

本来の自分は、リナをあんなに愛していた自分だと思っています。

今はこんなに次から次へと恋人がコロコロ変わるたらしな俺でも。
リナと別れてからるりかで5人目かな・・・？

あのときのように・・・
誰かを本気で愛せる日は絶対に来ると思っています。

こんな格好悪くて、最悪なのも、俺ですし、
別に今更隠したり良い格好したりするつもりもありません。

若気の至り。

いつかはそう思える日が来ると思っています。

暖かく見守ってくださいと言いたいところですが、
不快ならば、こんな日記見ないほうが良いですよ。

・・・凄く辛いけど、リナはもう俺を見ていない。

二ヶ月も経っていれば、別れを切り出した側からすれば当然か。

俺には、またも別の彼女が出来て、
その子のためにウィルコム（月額三千円で電話かけ放題、メールし放題）を持ちはじめた。

昨日、リナから「携帯かえました」と言うメールが来た。
しかも、それは、番号もアドレスも・・・どこからどう見てもウィルコム・・・。

俺はこの一ヶ月、どれだけ連絡をとりたくなっても決してリナにだけはメールを送らなかった。

だけど、リナは平気にウィルコムを買った事を教えてきた。

・・・通常、ウィルコムってのはカップルがペアで持ち始めるケースが多い。

リナも確実にそうだろう。

のろけなのか、皮肉なのか、嫌味なのか、俺が吹っ切れるようにと気遣ってなのか、
普通に今の彼氏の良いところまで言って来た。

とにかく、リナはもう俺を見ていない。
恋愛対象にすら入っていない。

・・・今の彼女にも、既に別れた綾香にも、
綾香とほぼ同時に付き合ってたった一週間で綾香のために別れたもう一人のモトカノにも、
凄く申し訳ない事だけど・・・誰もリナを超えられないと思う。

あいつは・・・凄い。

『俺を見ていない。もう無理だ。』なんていくら悟っても、頭から離れてくれない。

頭では分かっていても、心や身体はリナを求めている。

・・・辛い。

毎日のように夢にまで、リナが出て来て、俺を苦しめる。

あいつの存在の大きさを改めて実感した。

・・・リナに会いたい。
そして、ぎゅっとただひたすらに抱きしめたい。

・・・本当にあの頃に戻りたい。
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今日もふとリナからもらった年賀状が目に入って、
あいつが俺に向けていた天使のような笑顔が浮かんだ。

・・・なんで？
なんで俺達が離れなければいけなかったんだろう。

あんなにラブラブだったのに。

・・・今でもこんなに想ってるのに。

綾香には悪いけど・・・俺は綾香を見ていない。
もう思い出になったはずのリナばかりを愛している。

あいつを吹っ切る事は出来ない。

・・・リナが恋しい。

世界の誰よりも・・・リナを愛してる。

今日もまたリナにメール送ってしまった。

・・・何がLastMailだ。

習慣は怖い。
リナにメールを送りたくなるのも、
リナと遊んでいた所に行く度にリナを思い出すのも、
リナの地元の駅を通る度に切ないのも全て習慣が原因だろうと思う。

でも、今日で本当に終わりにしようと思う。

・・・今カノ（綾香って言う）の愛を受けて、なんか馬鹿馬鹿しくなってきた。
吹っ切れる気がしてきた。

元カノの存在が大きかったのに捨てられて忘れられへん気持ちゎゎかるょ？
綾香だってそりゃ元カノのことを●●●にゅぁれるのゎ嫌ゃネンけど
でも忘れられへん気持ちゎかるし自分の存在大きくしょォと思ってるから!!!!
まだX02元カノにゎ負けてるし無口なとこもぁるけど負けたくなL1気持ちゎ持ってるから!!!!

俺は、今馬鹿みたいにモトカノの事ばかり・・・。

・・・もう、リナのことは本気で吹っ切ろう。

もう、どうにでもなりやがれ。

将来はこうであってほしいとか、綾香ともいつかは別れるんだろうなとか、
そんな事ばかり考えるのはやめて、もっと今を楽しもうと思う。

未来を決めたり考えたりしながら動くんじゃなくて、
良い意味で行き当たりばったりな人生を送ってみようと思う。

彼女であったり、友達であったり、
・・・今近くに居てくれる人、仲良くしている人との一瞬一瞬を大切にしようと思う。

・・・だから、もうリナのことは吹っ切れる。

日記には何も書いていないけど、14日に最後のつもりでリナへメールを送った。

・・・切なくなるから返事は良いと件名に記して送ったのに、その返事が今朝届いた。

「また友達として遊ぼう」とか、「ごめん」とか「ありがとう」とか・・・
そういう言葉がそのメールにもあったけど、その言葉が何よりも別れを痛感させ、切なくさせる。

それをリナに伝えたら、リナも分かってくれたのか、
俺が苦しくなくなるまでメールしないって言ってくれた。

・・・そう、これでいいんだよ。

今仲の良い友達として遊んだりしてても、辛くなるだけだと思うから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
『いつか良い男になって迎えに行く。』
そう約束する最後のメールを送った。

・・・いつか戻りたい。本気でそう思う。

・・・過去形ではなく、俺は・・・リナを愛してる。

そして、リナのメールを見てて、やっぱり過去だと割り切れているわけがないと思う。

・・・お互いまだ想いはあるはずだ。

でも、今は、そこにつけこんで急いでよりを戻すんではなく、お互い別々の道を歩んで、自分を磨こうと思う。

リナにメールを送った。

・・・今日は二人の記念日やね。
莉奈の事 ほんまに好きやった。
今も世界の誰よりも莉奈の事を愛してると思う。
誕生日におめでとうすら言ってもらえなくて ひどいぶちられ方して
約束だって守ってもらえなかったけど それでも莉奈が大好きやよ。
これから先、きっと莉奈みたいに本気で人を愛す事はないと思う。
また・・・縁があれば 二人が戻れたら良いね。　俺は本気でそう思ってる。
今でも誰よりも莉奈が大好きやし 俺にとってはいつまでも恋人以上の大切な存在やよ。
いつか付き合ってた頃の何倍も良い男になって迎えに行くよ。
それまでお別れや。今までありがとう。

何倍も良い男になって迎えに行く・・・か。
自分で言ってておかしいと思う。

俺は少し前まで二股していく気でいた。・・・ただの最低男だった。

良い男になるどころか、既に付き合っていた頃以下になっていた・・・。

リナから来た返事は、もう過去だと割り切っているように感じてとれた。

「ごめん」とか「ありがとう」とかそんな言葉が何よりも俺を辛くさせる。
・・・改めて、俺達別れたんだなって思った。

全く連絡とらず、全く顔をあわせず過ごしてきて、俺だって実感しきっているはずなのに・・・。

・・・いい加減、吹っ切れよ、俺。

・・・吹っ切りたくて仕方ないのに吹っ切れない自分がもどかしく切ない。

学校の行きかえりの際、電車が必ずリナの地元を通過する。

・・・その度に嫌でも思い出してしまう。嫌でもリナを意識してしまう。
最近の俺の最も過酷で最も虚しい最悪の瞬間。

リナの記憶・・・。
いっその事消えてしまえば良い気さえする。

今が辛く悲しいのは、あんなに愛してた、愛されていた最高の記憶のせいだ。

・・・忘れられない程幸せだったあの頃が、最初から無ければ良かったのかな。

目が覚めたよ。

やっぱり可哀想過ぎて、股をかけるなんて出来ない。
俺のガラじゃない。

二人に同じ様に甘い言葉や優しい顔だけ見せて、腹ん中はどす黒かった。

・・・ホント、俺何してたんだろ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺はリナに捨てられて、ずっと思っていた。

「女なんていくらでも嘘をつく。」
結婚したいとか言っていても、結局は別れてすぐに他の男の物になる。

・・・そう思っていたけど、最近俺も冷静に戻ってきたのかそんな感情が消えた。

リナが例えそうでも、他の子もそうとは限らない・・・。

この子らは何も悪くない。

この子らが可哀想なだけ。この子らを悲しませるだけ。

・・・冷静に戻れば戻るほど、安らぎよりも虚しさの方が大きくなっていった。

だから、今日、二人のうちの一人を振った。

・・・二人のうちのもう一人を本気で愛したいと思ったからと言うのもある。
この子なら、リナを超えてくれるかもしれないと思えるような子だ。
そんな子を騙すのも嫌だったし、好きではない子も可哀想だ。

でも・・・好きではない方の子の事正直振りたくなかった。

・・・凄くひどくて冷たかったにも関わらず、その子は、俺を愛してくれていた。

・・・良い子だと言う事と愛してくれていると言う事は良く分かっていた。

でも、それだけじゃ好きにはなれない。

振ってあげるべきだと思った。
だからといって、そんな良い子を泣かせたくなかった。

少しでもダメージが小さいように、傷つけないように・・・。

そう考えながら言葉を選んで別れ話した。

・・・でもやっぱり無理だった。

別れ話をしたら、凄く泣かれて、
「●●●じゃないと嫌」とか「●●●以外とか考えられない」とかひたすら言ってくれた。

・・・ごめんね。

俺、ホント、最低。

でも、この子にとってとてつもなく最低だったはずの俺をこんなに好きになってくれた事は嬉しく思う。

・・・本当に申し訳ないと思う。

俺、ホント、何してたんだろ。

こんな良い子を弄ぼうと思ってたなんて最低だ。
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最初は『どうせ浮気するなら二股なんてせずに、もっとでっかい事してやるぜ。』とか思ってた。

目標は七股。
一週間の毎日が別の彼女。

女を食い物にして、散々弄んで、挙句の果てには捨ててやる！全ての女性を標的に復讐を！
なんて意味の分からない事を考えていた。

・・・でもな。

可哀想過ぎて俺には出来ない。
二股でこんなに罪悪感や虚しさを感じてしまうくらいなら七股なんて神経がおかしくなりそう。

そして、股をかけるって事はとても虚しく愚かな事に気づいた。

一緒に遊んで、うわべだけの甘い言葉を言っているだけでも、
「・・・俺何してるんだろ。」とか、「ホントはこの位置に居るのはリナなのに。」とか・・・やっぱり考えてしまうんだよね。

遊んでいても何も楽しくない。
リナに感じていたようなドキドキ感や安らぎはとてもじゃないけど得られない。

・・・ホント、虚しいだけ。

それに人間だから、思わずリナって呼びそうになったり、二人の彼女の名前を呼び間違えたりしてしまう。
そのたびに「・・・昔の彼女だよ、本当にごめん」とひたすら謝る。・・・虚しく悲しい嘘をつく。

こんな生活どうかしてる。

そう思ったから、俺は目が覚める事が出来た。

今からでも遅くはないはず。
・・・好きになれそうな方の子の事を一途に愛してみようと思う。

・・・俺、いつからこんな女たらしになったんだろう。

今・・・彼女が二人居る。
すぐにでも彼女に出来る女を数えればもっと居る・・・。

今日も昨日も一昨日も全て違う女性とデート。
・・・同じ様に口説いて、同じ様に信じさせ、同じ様に物にする。

質より量。
リナを100だとすれば、10×10で同じだとでも脳で考えているんだろうか。

・・・浮気とか可哀想だからしたくないって思っていた俺が？

浮気してしまえば、罪悪感でつぶれそうになっていた俺が・・・？

今は、本当に自分で自分が何を考えているか分からない。

でも・・・一つ言える。

最近寂しさが少しマシ。

リナと別れてから時間が経ったから？
複数の女を騙して、その子達に支えられているから？その子達に愛されてるから？

・・・分からない。だけど、あまり寂しくない。

少しでもリナの事を考えずに済む。
・・・リナへの想いを意図的に薄くする事が出来る。

当たり前の事だけど、罪悪感は凄い。
それに加えて虚しさまである。
・・・だけど、それらと同等かそれらを凌ぐほどの安らぎを手に入れる事が出来る。

・・・二人とも、ごめん。

悪い事だとは百も承知だけど、騙している事・・・しばらくはやめられそうにない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
もうすぐ13日だな。

リナと付き合ったままで居れば・・・8ヶ月目の記念日。

その日、4日にもらった別れの理由のメールの返事を返してみようかな。

・・・そして、きっぱりと別れを告げよう。
永遠に俺とリナは戻らない。そう自分に言い聞かせよう。

・・・まぁ、無理だな。
言葉では何とでも言えても、心は違う。

もう・・・無理をするのは止そう。

・・・これから先、リナ以上に人を愛す事はないと思う。
それを素直に伝えて、そして言おう。

「今までありがとう、また縁があれば付き合えたらいいね」って。

二日、俺は何事もなかったかのように17歳の誕生日を迎えた。

誰に祝ってもらってもきっと今は安らげない。
そう思ってあえて家族と誕生日を過ごした。

今だけで済むのかな？このひねくれた感情。

友達のおめでとうなんて言葉いくつもらっても
その言葉にはきっとそこまでの思いはこめられていないだろうななんて考えてしまう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昨日は女友達とデートして思ってもいないような思わせぶりな台詞並べて
今日は男友達と街にナンパに・・・なんてチャラい生活してる。

でも昨日も今日も別に遅くまで遊んだわけじゃなくて
早めにバイバイして中学の頃の友達と気晴らしゲーム。

今日もこれからそんな感じでこの日記を書き終えたら家を出て朝まで帰ってこない。
そして帰ったら爆睡してバイトに行くだろう。

今週はそんな薄っぺらい内容ばっかりだけどびっしり予定がつまってる。

でも離れてみて やっぱりリナの大切さが身に染みる。
それにリナがいかに良い女だったかなんて悔やんだりもする。

だから尚更かな。
なんであんなに愛し合い続けてきたリナと俺が別れてしまうの？
なんて虚しくなる。

でもリナからは誕生日の日におめでとうのメールすら来なかった。

二日に聞けるはずだった別れの理由と一緒に今日送られて来た。
見るのは嫌だったけど一応全部目を通した。
・・・だけど、それを見ての感情を文に出来るほどの余裕はまだ無い。
いや、一生そんな余裕出来ないかも知れない。

リナには何度も裏切られて傷つけられた。

誕生日だっておめでとうの言葉すらくれなかった。

そこまでされても好きなんて。
・・・俺はなんて弱い生き物だろう。

このまま自分を甘やかして、
支えてくれる女性や俺に真剣に想いを寄せてくれる女性に牙を向けてしまうのかな。

俺も本当は・・・いつまでも莉奈に一途に恋していたかったけど・・・。

自己嫌悪してしまう程なのに女遊びで発散したくなってしまうのは何故？
その子達は何も悪くないのに・・・そう分かっているのに。
止められる気がしない。

奈美やリナと付き合ってた頃も浮気をしてしまった事はあるけど、それとは明らかに異質の感情。

大好きな人がいるのに他の子も気になるなんてのとはレベルが違う。

想いもないのに口説いて物にして、たくさんの女性を騙して傷つける行為。

そんな行為だと分かっていて 止められる気がしない・・・。

今までの俺には無い全く異質の感情。

リナには、もう新しい男が居るようだ。

・・・全く。

迎えに来てねと言ったり、戻りたいと言ったりしていたくせに、リナの出した答えってのはコレか。

七ヶ月愛し合った俺に何の仕打ちや。

最高の女だったけど、最後は最悪だった。

そういえば、奈美もそうだったっけ。

二人ともケムリのように俺から離れていった。

・・・もう、どうにでもなれ。

好きにしろよ。けじめのために会うなんてもう必要ない。

・・・もう、いいよ。

・・・気休めにもならないケムリをはいて、今、俺は何を考えてるんだろう。

自分で自分が分からない。

今日になった頃、リナからメールが来た。

内容は、「冷静にしっかりと考えてみて戻らへん事にしたし、二日も会えない」みたいな感じ。
ホント、なんでこんなにコロコロ変わるんだろう。

「最後に遊んだ時、ラブラブで居られたやん？良い思い出のまま締め括ろう」って言ったり、
「けじめつけたいなら尚更会わない方が良いやろ？楽しかったら辛くなるだけやで」って言ったり。

リナの言っている事には矛盾を感じる。

・・・会って楽しかったら離れにくいやろと言いながら、良い思い出のまま締め括ろうと言う・・・。

まぁ、俺と会いたくないだけなのかな。

それは何故？

・・・リナ自身も別れが辛くなるから？

他に男でも出来ていて、その彼氏への申し訳なさから？

・・・やっぱり解らない。

NOの答えを出す予想はしていた。

そして、実際、リナはNOの答えを出した。
それを受け入れる事は全然かまわない。

むしろ、昨日の日記に書いた通り、覚悟していたくらいだから。

だから、別れる事が嫌とかじゃなくて、
むしろ、それ以上に、しっかりとけじめをつけたい。

他の人からするとおかしいのかどうなのか分からないけど、
俺は、会ってびしっと話し合いした上で別れたい。

話し合いがしたいのかと言われれば、むしろ話し合いは重要ではない。

一緒に過ごして別れたい。

楽しく過ごせば、確かに辛いかも知れないけど、
逆に「今日でこいつとは終わり」って言い聞かせて、
自分の中でしっかりと終わりであることを整理したい。

それが俺の言うけじめ。

メールや電話での別れなんかじゃ、しっくり来ない。

別れるなら別れるで、
会って、全てを噛み締めて、現実を受け入れたい。

・・・他の人は違うのかな。
リナは、本当に会ってくれなさそう。

・・・それじゃ、俺は次に進みにくいだけなのに。

わがままで自己中なのは分かってるけど、会って終わりたい。
しっかりと、けじめをつけたい。

そして、
たとえ、形は悪くても誕生日はあいつと過ごしたい・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そんな事があったから、周りの友達とかも気遣ってくれて、
色んな人と電話し続けて、結局朝まで寝なかった。

キャッチがあんなに入ったのは初めてだった。
ちょっとした人気者の気分。・・・なんてね。

良く遊ぶ男友達は、「ぱーっとしようぜ！」なんて言いながら、
カラオケに誘ってくれたけど、
盛り上がれたのは、結局最初の一時間くらいだけだったな。

途中から無性に虚しくて、どうしようもなかった。

テンションがた落ちしてしまって、凄く申し訳ない気持ちになった。

・・・けじめをつけたい。別れなら別れでしっかり整理したい。
そう考えていても、俺やっぱりリナが好きなんだろうな。

リナは、ホント、良くわからない子だ。

AB型だから・・・？

・・・こんなに振り回されてもリナを好きなんて、どうかしてるわ。

昨日も耐え切れなくなって、リナにメールした。
でも、やっぱり返事は来なかった。

同時に悟る。
・・・もう終わりにしないといけないな。

伝えるべき事、伝えたいと言う感情が抑えきれない事は全て伝えた。

でも、リナはメールの返事を出す事すらしない。
・・・そりゃ、一人黙々と考えたい事もあるかも知れないけど、俺には耐えられない。

・・・もう終わりだ。
リナの答えなんて待つまでもなく、俺達の関係はもう終わりにするべきだ。

リナがあやふやな態度だったから、決意が緩んでしまっていたけど、
二つのお願いをした時には、二日で全てを終わりにするつもりだった・・・。

・・・もう、リナの事を想う事はやめるべきだ。

友達関係や連絡手段まで絶つ事はさすがにできなくても、
想う事を諦めるだけなら、今までもそうしてきたやないか・・・。

やってやるよ。

・・・リナ、お別れや。
お前と俺との恋は、これで終わりを告げるんや。

そんな思いが膨れ上がり、「けじめをつけよう」と言う内容の一方的なサヨナラメールを送ろうとしたが、思いとどまった。

二日まで待つ。俺は確かにそう言った。

男に二言はないと言う言葉もある。

二日までは男らしく、どっしり待ってみようと思う。

メールが来なくても、二人の距離を感じても。

今はひたすらその日・・・二日を待とうと思う。
答えを待とうと思う。

それで無理ならその時こそきっぱりとけじめをつけよう。

そう決意した。

覚悟は出来た。

・・・後は答えの時を待つだけだ。

でも、これだけ連絡もらえないと会ってくれるのかさえ不安になる。

・・・例え、二日が最後でも、
その日はリナの口からリナの言葉で、しっかりと答えや別れの理由くらい聞かせてほしいな。

・・・ホント、リナは強い。

そして、俺は弱い。

昨日の夜。
メールを送りたくなって、どうしようもなくて、リナにメールを送ってしまった。

・・・ホント、俺は弱い。

メールしたくなって、連絡とりたくなって、我慢出来なくなってしまう。

だけど、リナはそうじゃないみたい。

・・・メールの返事は来なかった。

リナは一体何を考えてるんだろう。

「●●●なんてもういいねん！」って開き直って他の男と遊んでるのかな。

・・・俺は二日までは女と遊ばない。

俺が他の女と遊んだって知った時・・・リナは凄く泣いたから。

でも、リナが泣いたからなんてのは奇麗事で、
きっと俺の心がリナ以外の女性を受け付けないんだと思う。

・・・リナが恋しい。

23日の日記に【4/2の予定を決めるまではリナにメールしない。】って書いたにも関わらず、実は一度だけやりとりしていた。

23日の夜に、あの日記を書いていて、ふとメールしたくなった。

やめようか書こうか迷って結局24日に日付が変わったころにメールを送った。

日記を書く事によって、伝えたいって思ってしまった事。
だから日記と内容かぶるけど、少し晒してみる。

もう好きやない。好きには戻らない。会いたくない。
莉奈の言葉は嘘だらけやったね・・・。

なんでそんなに急いで離れる必要があるん？

別れの理由はそこまでして離れなければいけないような理由なん？

ぉれと別れて何をしても退屈で仕方なかった。
生きている心地がしなかった。
そう言ってた自分の気持ちを忘れたん？

なんでもっと後先考えて行動しいひんの？

一緒にいた時の俺への態度、言動。
どれをとっても好きって感情がない人間のすることやない。

好きやけど別れるなんてやっぱぉかしいょ。
他に好きな人が出来たわけでもなく 俺をふっきりたい理由は一体何？

オールしていた相手が女友達って知って 莉奈は嫉妬で涙流したょな。
別れるって事がどういうことかわかってる？
遊ぶなんて生温いもんやない。
ぉれが誰とキスしょうが誰と付き合うことになろうが
誰と抱き合おうが莉奈には何もゆう権利なくなるねんぞ！？

他の女と遊んだだけでずっと泣きやめ無いくらい嫌って感じる莉奈がもぉ好きには戻れないなんて思ってもいない言葉まで言って
俺と別れを望む理由は何？

どうしてこんなに想いあってるぉれたちに別れなんてくるの？
全部知りたい。 莉奈の頭んなかで何がぉきてるんか・・・。

ぉれは全てを莉奈にゆだねるょ。

甘いやろけど莉奈が戻りたいゆうたら戻らしたる。
そんかわり同じミス何回もしてほしない。よぉ考えてくれ

かぶるどころか、ほとんど日記のまま。

俺にとって日記の内容ってホント、自分の心そのものなんだなとか思う。

めちゃ?ょく考ぇてるょ。。。
毎日?●●●のコトばっかゃょ。。。
2日までにちゃωと答ぇをまとめるからね。。。　ぉゃすみ

ちなみに返事が来たのは、25日に日付が変わった頃だった。

ほぼ丸一日の空白。
それは何を意味するのだろう。

リナも俺にメールを返すべきではないと考えながら、結局迷って返信したのだろうか。

その25日に来た返信にはメールを返していない。

・・・わざと、返さないように。リナの事を考えないように。

そうしているけど、どうしてもリナのアドレスに目をやっている俺が居る。

・・・リナの事をこんなに想っているのに、
リナだってあんなに俺を想ってくれていたのに。

・・・今は、ただひたすら距離を感じて、涙がこぼれそうになる。

リナは俺の勘通り、やっぱりNOの答えを出すのだろうか・・・。

俺は、二つのお願いを聞いてもらう以上、
けじめとして、リナの事はきっぱりあきらめるつもりで居た。

だけど、リナがお願いを聞いてくれたのは、その条件を出したからではないらしかった。

・・・嫌々ではない。条件があったからではない。
そうらしかった。

それは、会いたいって思ってくれていると言う事？
だったら、だったらなんで・・・？

いろいろありすぎて頭で整理しきれない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
「・・・迎えにきてね。」
一緒に歩いている時に、ふと言われた言葉。

言われた時、すぐに理解出来なかったけど、
プロポーズしにきてねみたいな意味だったらしい。

どういう事だよ。自分から離れたくせにさ。

・・・リナもまだ俺を想っている。

それはその時以外にも感じた。

確実にリナは俺を好きだ。
俺がリナを好きである様にとまではいかないのかも知れないけど、リナも間違いなく俺を好きでいる。

俺とリナは、まるで付き合っているままなんじゃないかって思ってしまうくらい、ラブラブで楽しく接しあった。

だからこそ、リナと別れ、一人でこんな日記を書いている今。

もはや恋人ではない事を実感してしまう今が辛く切ない・・・。
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21日。
リナは、お互い辛くなるだけだろうからって、俺に絶望を与える言葉を残し、別れた。

「もう好きではない」「もう好きには戻らない」「会いたくない」

でも、それらは全部大嘘で。

好きではなかったわけではないみたいだし、会いたくないわけでもないらしかった。

リナが俺を吹っ切れるように、俺がリナを吹っ切れるように、
そのためにそんな言葉ばかりを残し、無理矢理俺との恋に終止符を打った。

・・・なんでだろ。

なんでそんなに急いで離れる必要があるの？

別れの詳しい理由は4/2に教えてくれるみたいだけど、
その理由はそこまでして離れなければいけないような理由なの？

・・・俺と別れて何をしても退屈で仕方なかった。
生きている心地がしなかった。

そう言っていた自分の気持ちを忘れたの？

・・・理解に苦しむ。

なんでもっと後先どうなるか考えて行動しないの？

・・・俺には解らない。

一緒に居た時の俺への態度、言動。
どれをとっても好きって感情がない人間のする事じゃない。

好きだけど・・・別れる？

そんなのおかしくない？

他に好きな人が出来たわけでもなく、俺を吹っ切りたい理由は一体何？

・・・リナは、俺が21日、オールしていた相手が女友達だって知って、嫉妬で涙を流した。

リナは別れるって事が一体どういう事か解っている？

・・・遊ぶだけなんて生ぬるいもんじゃない。

俺が誰とキスしようが、誰と付き合おうが、誰と抱き合おうが、
リナには何も言う権利は無くなるんやぞ・・・。

俺と他の女の事であんなに泣ける女が、そんな事に耐えられるの？

俺と他の女が遊んだだけで、ずっと泣き止めないくらい嫌って感じてしまう女が、
「もう好きには戻れない」なんて思ってもいない言葉まで言って、俺と別れを望む理由は何？

ワケが解らなさ過ぎる。

そして、知りたい。
別れの全てが知りたい。

一体、リナの頭の中で何が起きてるの？

どうして、こんなに想いあっている俺達に別れなんて来るの？
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・・・もっとも、上に書いていた事は意外だった事も多い。

俺は、「きっぱりあきらめるから」って言ったからこそ、
予定通り遊んでくれたんだと思ってたくらいだったから。

リナにそんなにまだ俺への想いが残っていた事はむしろ嬉しい誤算。

だから、そんな事何も知らずに、これだけは伝えておきたいと思って手紙を書いて行った。

俺はな。別れるにしろ、付き合うにしろ・・・はっきりしておきたいと思ってる。
だから、もし本音は好きなんやったら、4/2までに戻ってこい。

前にもこうして話した事があったけど、今回の期限は絶対にずらさない。
俺もこんなんばっかりは辛いし、許してばっかりおれへんけど
その日までなら、無かった事にしようと思ってる。

今日、リナのメールみてて、思ってん。
まだ本音は好きなんちゃうかって。

妙に悪役買って、俺に嫌われようとしてるようにしか見えへんねん。
その理由が分からんってのはしゃくやねんけど、リナの本音が聞きたいと思ってる。

リナとは七ヶ月一緒に居た。
全部知り尽くしてるわけやないし、心の中までは分からんけど・・・どういう子か、それなりに分かってるつもりや。
優柔不断で突発的で一貫性がない天然女やけど、言い切れへんくらい魅力たっぷりやと思ってる。

やからかな・・・。リナがもし、今本当に俺の事を好きやなかったとしても絶対一時的やと思うねん。
・・・離れて、お互いの大切さが分かる事って多いと思う。
やけど、離れすぎて戻れへんくなる事もある思うねん。

俺もな？戻りたいって思いがある以上、黙って指くわえて見てるわけにはいかへんねん。

七ヶ月・・・。リナにとってはダントツで最長やっけ？俺にとっても自己ベストタイくらいや。
そんな長い期間愛し合ってきた女。誰と比べてもダントツで好きになれた女。
そんなお前が離れてくゆーてんの黙って見てられへんねん。

・・・別れるしっかりした理由もわからんから、俺もこんなん言いにくいとこあんねんけど、
もし、その気があるなら、戻ってこい。

・・・俺はずっと変わらずリナを好きで居続ける自信がある。

・・・でも、勘違いしんといてくれよ。

俺は、しつこく追いかけよ思てない。
約束ちゃんと守りたいし、無理なら無理でけじめつけたい思てる。

でも、それでも別れたないのは確かやねん。
やから、最後にこれだけは伝えときたかった。

これ読んでも泣くかも知れへんけど、言葉で話すと余計泣くと思うねん。

・・・やから手紙にした。
4/2まで良く考えてくれ。

リナがどんな結果を出すか分からない。

でも、俺は全てリナに委ねようと思っている。

甘いんだろうけど、リナが戻りたいと言うなら、喜んで受け入れてしまうだろう。

それくらいリナを想っている。想ってしまっている。

嫌いになれたら、どんなに楽だろう。

「戻りたい」とか「後悔はある」とか。

遊んでる時もリナはそんな言葉を口にした。
・・・だけど、答えはきっとNOだと思っている。

それでも良い。

例え、結果が悪くても、お互いすっきりするならそれで良い。

・・・4/2の予定を決めるまではリナにメールしない。

・・・そして、4/2には全てを聞こう。
返事だけじゃない。
別れの理由や、どうして別れようとまで思ったのか・・・。

理解出来ない事が多すぎて、頭バグりそう。