穢れたな。俺も。

・・・魔がさしたんだろう。
俺は一度した時に、もう二度としたくないと思っていたことをしてしまった。

まぁ、今日だけって形に抑えたが。

穢れゆく自分を認めたくない。

穢れたこれからを書き記したくない。

しばらく、休もう・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
最近、否定的な意見をもらうようになった。

最近の内容が内容だけに当然と言えば当然だけど、
中には、俺に絶望感を与えるような内容を書いている人も居た。

「もう、二人は終わりだ。」みたいなね。
どう思おうが勝手だけど、わざわざ言う事無いでしょう。

つか、他人の事、何勝手に決め付けとんねん。

俺と恵実の事を日記に書かれたわずかでしか分からずに
余計な事、ごちゃごちゃぬかすなや。

・・・まぁ、これが俺の本音。

実際、どう思おうが勝手だけど、
苦しい状況で追い討ちをかけたがるような人には日記見てもらわなくて結構です。

まぁ、奈美との一時を思えば、そこまで苦しい状況でもないんだけど。

俺と恵実は、もう駄目かも。

少しそう思った。

夫婦で言えば、仮面夫婦かも知れない。

・・・それなのに、関係を絶つ事は俺には出来ない・・・。

わがままだってわかってるけど、
恵実とは一緒に居たい。

恵実も一緒に居る分には拒んでいない。

sexに対する理解や、思いやりは彼女の中にもはや無いに等しい気がするが。
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実は「我慢して当然だと思ってない？」って聞いた。

若干、遠まわしにだったけど、当然だと思っているという返事が来た。

流石に言葉を失った。

そんな雰囲気はあったけど、
本気でそう思っているなんて・・・。

我慢に対する感謝とかそんな物があったら、
そんな事は言えないだろう。

腹を立てるとかそんなんじゃなくて、なんだか傷ついた。

おまけに3日10日共にテストで会えんだと。
休日に彼女と会わないってのは一番嫌なのに・・・。
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もう・・・俺もめぐのために永遠と我慢して恵実一人を思い続けるなんてことはやめて、
ひどい人間になろうと思う・・・。

心は痛むだろうが・・・めぐだって悪いやん・・・。

今までも我慢我慢。
これからも我慢我慢。

恵実は悪化し続けてるし・・・もうしんどぃ・・・。

恵実としっかり話し合ってきた。

前々から渡そうと思って用意してた手紙も渡してきた。

手紙を書くのは初めてやね。
最初の手紙がこんな状況でってのは
ビミョーやけど、俺の想いを書きました。

俺な。めぐとキョリとってた三日間。
めぐに連絡したくてしたくてたまらへんかった。

『めぐは今なにしてるんやろ？　めぐの声聞きたいな・・・。』

そんな思いばっか浮かんでくるのに
連絡すら出来へん状況にマジで頭がおかしくなってしまいそうやった。

俺が前の彼女の事、引きずってたのは
めぐも良く知ってるやんな。

マジ好きでさ・・・。辛くて辛くて
そいつ以上に愛せる奴なんて見つけられる気せんかった。

ホンマ、そこまで思ってたくらい好きやってん。

やから、めぐと付き合ったんも「好きになれるかも」の段階からのスタートやった。

やのに・・・俺、いつの間にか
連絡できへんだけで
頭おかしくなってしまいそうになるくらい、めぐが好きになっててん。

俺にはめぐが必要や。　マジで一緒に居てほしい。

ゴムもつける。短気なとこもなおすようにする。

悪あがきばっかでみっともなくて
自己中やとも分かってるけど
こんなんばっかりホンマかっこ悪いけど、
マジでお前が好きやねん。
マジでめぐが必要やねん。

やから、一緒に居てください。

結果から入ると・・・一応は別れなかった。

でも、「まだエッチしたくない」とか言われて、
「エッチは頑張ってガマンする」って決めてしまった。

俺にとって、エッチってとても重要な事で、
出来ないと困るし、かといって恵実以外とはしたくないし、
確かに性欲があるからしたくなるってのが正しいんだろうけど、
愛情があるからしたいってのも嘘ではなくて・・・。

個人的には、彼女には一番理解してほしい部分だけど、
それが原因で一緒に居れないのは辛くて・・・。

とにかく、恵実と一緒に居たい一心で、俺は約束した。

まぁ、恵実とも話していたけど、
どこまでガマン出来るかわからない。

正直、自信がなかったりする。
既に二週間以上していないため、禁断症状が出始めている・・・。

「やりたくてたまらない」

・・・身体が疼いて仕方が無い。

俺の記憶が正しければ、俺は一ヶ月以上ガマンした事が一度もない。

本当・・・どこまで持つんだろう。

正直やりたい。でも、俺は恵実と一緒に居たい。
せっかく、大好きになれたのに・・・このまま別れたくない。

とにかくガマンにガマン重ねて行けるとこまで突っ走って見るしかないよな・・・
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恵実と話し合いして、送ってきたせいもあって、
地元に帰ってきたのは遅かったけど、帰ってきてから、友達♂と遊んだ。

あてもなく、ただ爆走してた。

ママチャリでひたすら・・・。

結局、帰宅は23時過ぎ。

疲れた・・・

たまには男同士でこういうのも楽しいけどな。

恵実とは、何事もなかったかのように雑談するようになった。

少し希望が見えてきた・・・かのようにも思える。

でも、俺は何もしてない。
距離を置くのが終わってからも、話し合いすらしてない。

状況は、何も変わっちゃいないはず。
絶望的である事を忘れてはいけない。

野球で例えるならば、
9回裏の攻撃しか残していないのに、
7-3で負けていて、打者が8番からって感じ・・・。

どっちみち、勝負は明日だ。
明日で駄目なら・・・。

そう思うと怖い。

だけど、希望を持って明日に望もうと思う。

恵実が学校の最寄り駅で会いたくないなんて言ったのが気になって、
恵実の友達に色々聞いてみた。

・・・どうも、別れたっぽく喋ってるみたい。

しかも、別れる前から愚痴も多かったとか・・・。（惚気も多かったらしいが）

男が出来た云々は全然無いみたいだけど、
周りの子に俺と別れた事になってるから、
学校の最寄で会いたくなかったんだろう。

・・・別れたってなんやねん。

そりゃ、現状は俺のワガママで必死でつないでるだけだけど、
・・・俺らまだ、終わってないはずやん。

もう・・・無理なんかな。

もう、恵実は本当に俺が嫌いなのかな・・・。

心が折れそう・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
心がモヤモヤする。

モヤモヤを早く晴らしたい。

一刻も早く、恵実と話したい・・・。

今日は西本とカラオケ行った。

flowのdays良いよな。

・・・切ない歌詞だけど。
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恵実とはちょくちょく連絡とってる。

頑張って平然を装って、気を遣ってメールしてる。

ホント久しぶりに電話もして、月曜日に会う約束はした。

でも、なんかおかしい。

今までは相手の学校の最寄り駅がほとんどだったのに、
こっちの学校の最寄り駅が良いとか言い出した。

もしかして浮気・・・？
何も無いなら良いんだけど。
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実は俺も今日・・・色々考えていた。

恵実のことは、好きだ。
ホント、いつの間にこんなに好きになってたんだろうってくらい好きだ。

でも、現状は上手くいってないし、
別れたくないという思いが強い俺が気を遣う形になっている。

こんな調子じゃ、とてもじゃないがエッチなんて出来ない。

きつく否定しておくが、
恵実の事は身体目当て云々じゃなくて本当に愛している。

だからこそ、他の子となんてしたくないし、恵実としかする気はない。

でも、恵実にエッチしようなんて言える立場ではない。

・・・俺は週1以上したいと思っていて、実際そう出来る立場の時はそうしてきていた。

週末には必ず身体がうずく。

奈美と付き合っていた頃、「今週はガマンする」と言う約束をした日が何度かあったが、
俺はそれをことごとく裏切ってしまったほど、やりたくてたまらなくなってしまう。

まどろっこしく長々書いたが、
要は・・・いつまでもガマン出来るかはわからない・・・。

俺も本当は恵実だけで居たいんだが・・・。
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でも、問題は、二股した方が依存しなくなって、
束縛や喧嘩も減るのではないかとか思ってしまっているとこ。

メールした。

メール無視られたらどうしよう。
ひどいこと言われたらどうしよう。
嫌な結果になったらどうしよう。

恐怖だらけでやっとの思いで送った。

おはようさんっ。久しぶり。
・・・いきなりやけど俺メールとか電話じゃあかんと思うねん。
明日、めぐは7時間で帰り遅いって知ってるけど・・・
出来れば少しでも会わへん？

ずっと恐怖を感じてた割りには、あっさりちゃんと返信してくれた。

ただし、明日以降ずっと予定入ってるらしい。
日曜日も予定入れちゃったとか・・・。

「勝手に予定入れるなんてひどいやないか！」
とか
「今週でも少しくらい会える時あるやろ！」
とか思わないわけじゃないけど、
そういう事言われるのが鬱陶しかったのかも知れないし、ぐっとガマン。

・・・って事で会って話し合うのは保留。

恵実には内緒にしてるけど、
会って話し合う時、手紙を渡したいと考えている。
メールや電話ではあえて伝えない想いを、手紙にしっかり書き綴って渡したい。
そう思ってる。

だから、早く会いたい・・・。

昨日も今日もずっと恵実の事で苦しんでいた。

いっぱい悩んで、
いっぱい自分を見つめなおして、
言いたい事は山ほどあるのに連絡すら取ってはいけない現状。

辛くて辛くて仕方ない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日で一応距離をとるのが終わるわけだけど、
何日も連絡をとらなかったから、
ちゃんと返事をくれるのかすら不安・・・。

言いたい事、伝えたい事、謝りたい事。
山ほどあるのに・・・メールするのが怖い。

返ってこなかったらどうしようと思うと、マジで頭が真っ白になる。

・・・このまま終わりたくない・・・
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
学校へ行く電車の途中、
小学生の子達が、無邪気に騒いでいた。

普段の俺なら、「鬱陶しいなぁ」とでも思うんだろうけど、
今日は「平和だな」って・・・。

ほんとに無邪気で、
くだらないことで大はしゃぎ出来て、
「あの子らは平和で幸せだな」って思った。

きっと、悩みなんて無いんだろうなぁ。
それとも、あの子らはあの子らなりに悩みがあるんだろうか・・・。

基本、一日に二回日記を書くのは好きではないのだけど、
吐き出したくてたまらないので二つ目。

今日は結局、西本って友達と遊んだ。

高校で出来た友達だから日は浅いけど・・・
ここのところ、いつも一緒に居る俺にとってとても大切な友達。

そこまで親身になってくれるとは・・・ってくらい、
親身になって恵実との問題を考えてくれた。

今まで以上に西本が大切で、良い奴に思えた。
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・・・今日書いた一つ目の日記では、
生理が来ない事をそれほど大きくとらえていなかったけど、
西本と色々話していて、
恵実の「別れようかな」って思いを後押ししたのは、それだと思った。

生理がきたら、恵実のピリピリ感が和らいで、
元の二人に戻る兆しが見えるかも知れない。

検査薬を使おうかとも思っている。
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今・・・とんでもなく辛い。

寂しい。連絡がとりたくて仕方ない。

まるで病気みたいに恵実の事が頭を廻る。

奈美の穴を埋めてくれるかも。
奈美以外の人を愛せるかも。
最初はそんな思いで付き合ったけど、
こんなにも好きになっていたんだな・・・って思う。

ホント、頭がおかしくなってしまいそう。

恵実と俺の仲みたいに、
何かが俺を破壊してるみたい・・・。

恵実に別れたいって言われた。

何かとしんどいみたい。

・・・俺、必死で別れを拒んでた。

奈美ん時からお得意の言葉。変わるを駆使して逃げていた。

俺に恵実の不満があるように恵実にも俺の不満はある。

『ずっと一緒だ。俺達は大丈夫。』
そう考えすぎて、わがままで身勝手だったかも知れない・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
まず、じっくり考えると俺と恵実は性格がだいぶ違う。

恵実は面倒くさがりでおおざっぱ、いい加減。
俺はマメで面倒くさがりな所もあるけど、連絡とかは欠かさない。

まず、その差が露骨にあるから
お互い衝突するし、しんどさもあるんだろう。

俺にとって毎日連絡するのが当たり前で、
向こうはそうでないのなら、
それだけでも相手にとって重荷なのに、
連絡がなければ、俺も「なんで連絡しないの？」ってなるから・・・
恵実は二重にしんどい。

連絡と言うたった一つの関連で見ても、恵実にはだいぶしんどいと言う事になる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
妊娠の心配をするのが嫌ってのもあるみたいだった。

恵実は処女だった。

妊娠の恐怖がまだ相当あるのだろう。
それに挿入の痛みも若干まだあるのかも知れない。

恵実は経験する前から、相当妊娠を恐れていた。
そんな恵実はもう生理が一週間以上遅れている。

心配性だから想像妊娠で余計に遅れるのだろうけど、
そんな心配性の恵実に毎月毎月こんな心配が訪れるとなると気がきじゃないんだろう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
また、俺の短気なところが嫌らしい。
実際、俺と恵実は喧嘩の数が半端じゃない。

ちょっとしたことでしょっちゅうもめる。

まぁ、それすらも性格の不一致が産んでいるのだろう。
メールの一文一文や電話の対応の一度一度に
「なんでそんないい加減やねん！」と思う事すらあるわけだ。
喧嘩が増えるのも無理はない。

不一致をどちらかが直すのは非常に困難だと思う。
考え方や感じ方ごと違うのだから・・・。
でも、俺は・・・恵実を手放したくない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
恵実は別れると決め付けたみたいな口調で喋っていたが、
なんとか踏みとどまる事は出来た。

距離を置く。

それが二人の出した答え。

距離を置くと言う言葉は人によって意味が違ったりするが、
俺と恵実の場合は、付き合ったまま連絡などをとらない事だ。

奈美ともこんな破局寸前の危機的状況は何度かあった。

経験上はデート中が関係修復の大チャンス。

かといって、今日は会えないし、
この調子じゃ来週も会えないかも知れない。

とりあえず、距離を置くのは三日後の水曜日までになった。

その間に自分を見つめなおして、
話は水曜日に持ち越し・・・かな。

あぁ、辛い。

まだ一ヶ月ちょっとなのに、もうこんな状況になるなんて。

今日、いちご同盟と言う本を読み終わった。

日記でそこまで伝わっているかは分からないけど、
俺は進んで本を読むようなキャラではない。

うちのクラスは朝読書と言う物が存在していて、
その決まりごとに嫌々読まされていた物が、
読んでいるうちに夢中になって読み終わるに至ったと言う事だ。

死と淡い恋愛の話で、内容は違うが、
結果はセカチューと似ている。

愛する人との死別。

自分がもしそうなったらなんて考えるとたまらなく背筋がぞくっとする。

恵実には腹を立てる事も多い。
普段は大好きだけど、「いっそ別れてやろうか」なんて考える事も0ではない。

だけど・・・
愛する人と一緒に居れる。
触れ合える。抱きしめあえる。

・・・何もかも、幸せな事なんだろうなって思う。
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幸か不幸か影響されやすい俺は、
この本を読んだ事で、恵実をもっと大事にしようと考える事が出来た。

これが吉と出ます様に・・・。

腹を立てていてもやる事はやる。

熱く激しく、そして濃厚に。

つうか、エッチしたらむかついてた事なんて全部吹っ飛んで、
愛おしさだけが残るよな。

エッチは偉大。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
いきなりだけど、俺はキスマークが好きだ。

自分の物と言うさり気無い（？）自己主張を相手にいっぱい残す。
それがたまらずに好き。

そして、その自分の物と言う自己主張を残されるのも好き。

もう恵実には何も言わない。
呆れた。

どこまでも何もかも素直な子だと思ってた。

だけど、反省出来ないし、
頑固だし、短気だし・・・まるで奈美みたい。

もう恵実には何も期待しない。

どうせ言っても変われない子なら、
不満を感じても何も言わない方が無難で良い。

もう放置や。
むかついても口に出さない。

その代わり、さり気無く冷たくしてやる。

いつか気付くだろう。

「なんか冷たくされてる？私のせい？」って。

恵実の友達とかに相談しても、
恵実は俺にベタボレだと言ってくれる。

良くのろけてるみたい・・・。

実際、相当ラブラブだとは思ってるけど、
昨日書いたみたいな事があるとなんか妙に虚しいんだよね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そういえば、友達は皆、彼女が居ても他の子とHしてるんだっけ？

恵実への苛立ちのせいだけじゃない。
「皆がしてるなら俺も（浮気）したいかも」って思いは友達の話を聞いたときからあった。

それが恵実への苛立ちで後押しされそうになってる感じ。

・・・俺も変な道に走ってしまいそうやん。

「いっそその変な道を走ってしまえ」と言う俺と、
「浮気なんて罪悪感感じるだけだぜ？」と止める俺が居る。

俺はこのまま汚れてしまうのかな・・・。

彼女に対する苛立ちを抑えきれない。

理由は、愛を感じないから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
勝手かも知れないけど、毎日たくさんメールしてほしい。

好きだから、連絡くらいたくさんとりたい。

そう思うのは当然の事だと思うし、俺は間違っていないと思う。

なのに、学校中は無理だとかなんとか言うて送ってこないし、
学校始まる前とか終わった後でもあまり送ってこない。

昨日は記念日だったのに学校の終わる時間の都合とかで会えなくて、
仕方なく電話で祝ってたんだけど、なんかTV見ながらで適当だったし。

何かと・・・なんか、愛感じない。

めっさ苛立つ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
日記には書いてないけど、
連絡あんまくれなくて寂しいってのはもう何回目かになる。

その都度、「ちゃんと連絡してほしい」って伝えてるけど、またこれやし。

いい加減にせんと俺も怒るで。

恵実とデートした。

いつまでもそばにいてほしい。

いつまでもそばにいたい。

離れたくない。
恵実にはそんな思いを抱く事が出来る。
・・・そんな相手と出会えた事を幸せに思う。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
明日で付き合って一ヶ月。

奈美のことを考えてしまうこともまだまだ多いけど、
恵実のことは本当に大切で・・・本当に愛しくて・・・。

今って幸せだよな。

幸せを噛み締めながら、一日一日を大事にしていきたい。

今日は調子乗らせてくらさぃ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
学校帰りにカラオケデート♪

人生初の99点来た！！

そりゃ、確かにジャンカラは点出やすいけど、
（98はある程度歌えたら狙って出せる）99は普通に出ないぜ！
俺ひょっとしてごっつうまいぃ！？
つか部屋の最高得点ぬりかえたし！

みたいに・・・とにかく調子のりまくったw

実は恵実も一度だけ99点出した事があるんだけど、
お互い99出した曲を退室目前で熱唱♪

めぐは98点。俺は・・・99点。

最初で最後だと思ったら、99がまたぽっこりと・・・。

歴代最高得点二回もだしちゃったYO!?　Σ(゜д゜)

正直、出してる自分が一番驚いてたり・・・。

いや、まじ驚いて出した瞬間、相当騒いだな。

俺の愛が恵実を貫通した。

初めてって初々しいよね。何もかも。

付き合って23日目。
恵実が初めてであることを考えると早いんだろうけど、
俺は初めてじゃないし、他の人とするなんてヒドイこともしてないから仕方ないよな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
京橋で遊んだんだが、
京橋は恵実の家からぼちぼち近いので、
今日、恵実はチャリで来た。

だから、帰りはチャリこいで家まで送ってあげた。

恵実んちはマンションの4Fなんだけど、
4Fで、おばあちゃんに遭遇。
おばあちゃんが自分の部屋（8F）にあげてくれた。

優しくて、アツイおばあちゃんだった。良い人。

俺の事もなかなか好印象もってくれたみたい。

奈美と久しぶりにメールした。

今更かも知れないけど・・・こいつむかつくわぁw

メールでもどこか鼻につく小生意気な態度。

まぁ、モトカレだからわざとしてるんだと思うけど。

おまけに気まぐれで頑固で意地っ張りで変なとこだけ無駄に素直で・・・
よくよく考えるとマジ性格悪いよな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
顔だって、奈美より可愛い連れはいっぱいいるし、
背だって奈美みたいに大きいのは俺の好みじゃない。

奈美が他の連れに勝ってるのなんて胸くらいのはずなのに・・・
何であんなに好きだったんだろ。

何で今でも自分が嫌になるほど思い出すんだろ。

依存は怖い・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ホント、皮肉なもんだな。

別れて二ヶ月もたつのに。

むかつく奴だってわかってるのに。

特別好みのタイプってわけじゃないのに。

俺には彼女もいるのに。

俺の頭は奈美を今でもとても大切な人だって考えてる。

昨日はたくさん昼寝していたせいか全然寝れなかった。

俺は、寝れないと色々考えてしまうんだけど、
ふと、考えたのは皮肉にも奈美との別れの事・・・。

未練があるとか無いとかそういう事抜きにしても、
とんでもなく切ない。

むなしい。

・・・辛い。

そんな気持ちになる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美とは二回付き合って二回別れた。

二回目の別れからまだ二ヶ月くらいだから、
二回目の別れは記憶に新しいけど、最初の別れはどうだっただろう。

そう考えていた。

いくつか理由があったと思うけど、
喧嘩した際に物凄くきつく冷たく当たってしまった事が大きな理由だったと思う。

「お前なんていらんわ！！」
形は違えど、これに近い言葉を発した事を覚えている。

どれだけ親しくても言ってはいけない言葉だと思う。
むしろ、親しければ親しいほど言ってはいけない言葉だろう。

奈美の事を本当に愛していたのに、
俺はこの言葉をかつて奈美に発してしまった。

そばにいることが当たり前になっていた。
二人の時間は永遠だと信じていた。

だからこそ、あんなひどい言葉も発してしまったんだろう。

ホント、なんであの時、あんなバカな事言ったんだろ。

・・・でも、どれだけ悔やんだって時間は戻らない。

恵実には同じ過ちをしないようにしよう。

親しい仲にも礼儀あり。

永遠の時間を感じるほど愛し合っていても、
絶対に言ってはいけない言葉はある。

カッとなりやすい俺だから、喧嘩別れにならないように常に気をつけて付き合っていこう。