しばらくは日記も休むつもりで居るが、今日は書こうと思う。

昨日の日記で俺はそれほど苦しい状況ではないと言ったけど、
日記には書いてないだけで恵実とはそれなりには上手くやってる。

いや、もちろんラブラブだった時のようにと言うわけにはいかないけど、
別れかけた時を思うと今はずっと平和だ。

・・・それでも、たまには連絡が来なくなったりする。

ひどく心配になる。
不安がよぎる。
嫌な事ばかり考えてしまう。

「もしかして怒らせたか？」
とか、
「もしかして振られるのか？」
とか・・・それこそ本当に嫌な事ばかり考えてしまう。

びくびくして、何だか情けなくて悔しくて、
そんな自分が嫌になるけど、恵実との別れは本当にそれくらい嫌で・・・。

自分で勝手に不安になっていくけど、
・・・結局、メールが来て、その時に凄く安心する。

たいしたことない理由（寝てたとか）でメールが止まってしまってただけだと知っただけで、
俺は例えようの無いくらいの安心感を得て、一気にテンションを上げる。

本当に恵実が好きだ。

・・・例えようの無いくらい恵実が好きだ。

「もう二人は終わりだ」なんて意見ももらったけど、
俺らは終わらない。

いや、俺が終わらせない。・・・頑張る。

穢れたな。俺も。

・・・魔がさしたんだろう。
俺は一度した時に、もう二度としたくないと思っていたことをしてしまった。

まぁ、今日だけって形に抑えたが。

穢れゆく自分を認めたくない。

穢れたこれからを書き記したくない。

しばらく、休もう・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
最近、否定的な意見をもらうようになった。

最近の内容が内容だけに当然と言えば当然だけど、
中には、俺に絶望感を与えるような内容を書いている人も居た。

「もう、二人は終わりだ。」みたいなね。
どう思おうが勝手だけど、わざわざ言う事無いでしょう。

つか、他人の事、何勝手に決め付けとんねん。

俺と恵実の事を日記に書かれたわずかでしか分からずに
余計な事、ごちゃごちゃぬかすなや。

・・・まぁ、これが俺の本音。

実際、どう思おうが勝手だけど、
苦しい状況で追い討ちをかけたがるような人には日記見てもらわなくて結構です。

まぁ、奈美との一時を思えば、そこまで苦しい状況でもないんだけど。

俺と恵実は、もう駄目かも。

少しそう思った。

夫婦で言えば、仮面夫婦かも知れない。

・・・それなのに、関係を絶つ事は俺には出来ない・・・。

わがままだってわかってるけど、
恵実とは一緒に居たい。

恵実も一緒に居る分には拒んでいない。

sexに対する理解や、思いやりは彼女の中にもはや無いに等しい気がするが。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
実は「我慢して当然だと思ってない？」って聞いた。

若干、遠まわしにだったけど、当然だと思っているという返事が来た。

流石に言葉を失った。

そんな雰囲気はあったけど、
本気でそう思っているなんて・・・。

我慢に対する感謝とかそんな物があったら、
そんな事は言えないだろう。

腹を立てるとかそんなんじゃなくて、なんだか傷ついた。

おまけに3日10日共にテストで会えんだと。
休日に彼女と会わないってのは一番嫌なのに・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
もう・・・俺もめぐのために永遠と我慢して恵実一人を思い続けるなんてことはやめて、
ひどい人間になろうと思う・・・。

心は痛むだろうが・・・めぐだって悪いやん・・・。

今までも我慢我慢。
これからも我慢我慢。

恵実は悪化し続けてるし・・・もうしんどぃ・・・。

今日もバイトで知り合った地元の友達♂とまた一緒に出かけてきた。

「出会いがほしい」だとか「ナンパしたい」だとかやかましいのに一向にせず、俺にナンパしてくれと頼むので、意を決して人生二度目のナンパ・・・。

あっさり成功・・・。

まぁ、交流が増える事は良い事だと思うので
無事、仲良くなれて良かったなぁくらいに思ってたけど、
メールで「明日遊ばへん？」とか「ホンマ好き」とかいきなり言われて・・・。

友達にも「あの子、●●●にべたぼれやで」とか言われる始末・・・。

ホンマ、会って間もないのに、
なんで、いきなりホンマ好きとか言われたんだか・・・。

これは告白？
いや、告白は「付き合って」やんな・・・？

頭混乱中・・・
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
・・・ここの所、良からぬ事を考えた事もある。

「浮気してしまえば、楽なんじゃないか。」とか
「恵実に依存するから、何もかもしんどいんだ。」とか
・・・そう思ったりする。

我慢我慢我慢の道は、俺が選んだとは言え、俺にとっては辛い道だ。

そんな苦しくて辛い事に、
恵実と一緒に居たい想い一心で耐え続けても、
最後はゴミのように捨てられてしまうんじゃないかとか考えてぞっとする。

「それならば、最初からいい加減に付き合ってしまった方が楽なんじゃないか。」
そんな思いを抱いてしまう。そんな時が突如として俺にやって来る。

まぁ、年頃が年頃だけに最も厳しいのは性欲の我慢だ。

その我慢の限界が来た時。
それを訴えても理解してくれなかったり、
常に限界が来るまで我慢する事を要されるなら、別れや浮気を真剣に考えるしかないな・・・。
・・・とか思っていたけど、こんな出来事があると、
乗り換えや浮気なんて気持ちだって誘発されてしまう。

今、凄く悩んでいる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
と言うか恵実は何様のつもりか「我慢してあたりまえ」とでも思っていそうな態度だ。

まるでお姫様。

そんな態度にまたイライラを感じ、こんな良からぬ事を助長しそうになってしまう。

・・・好きだけど、
・・・一緒に居たいけど、
俺が全て我慢するのではなく、もっとお互いが歩み寄る形をとってほしい・・・。

「我慢して当たり前」じゃなくて、
「我慢してくれて嬉しい」って思ってほしい・・・。

恵実としっかり話し合ってきた。

前々から渡そうと思って用意してた手紙も渡してきた。

手紙を書くのは初めてやね。
最初の手紙がこんな状況でってのは
ビミョーやけど、俺の想いを書きました。

俺な。めぐとキョリとってた三日間。
めぐに連絡したくてしたくてたまらへんかった。

『めぐは今なにしてるんやろ？　めぐの声聞きたいな・・・。』

そんな思いばっか浮かんでくるのに
連絡すら出来へん状況にマジで頭がおかしくなってしまいそうやった。

俺が前の彼女の事、引きずってたのは
めぐも良く知ってるやんな。

マジ好きでさ・・・。辛くて辛くて
そいつ以上に愛せる奴なんて見つけられる気せんかった。

ホンマ、そこまで思ってたくらい好きやってん。

やから、めぐと付き合ったんも「好きになれるかも」の段階からのスタートやった。

やのに・・・俺、いつの間にか
連絡できへんだけで
頭おかしくなってしまいそうになるくらい、めぐが好きになっててん。

俺にはめぐが必要や。　マジで一緒に居てほしい。

ゴムもつける。短気なとこもなおすようにする。

悪あがきばっかでみっともなくて
自己中やとも分かってるけど
こんなんばっかりホンマかっこ悪いけど、
マジでお前が好きやねん。
マジでめぐが必要やねん。

やから、一緒に居てください。

結果から入ると・・・一応は別れなかった。

でも、「まだエッチしたくない」とか言われて、
「エッチは頑張ってガマンする」って決めてしまった。

俺にとって、エッチってとても重要な事で、
出来ないと困るし、かといって恵実以外とはしたくないし、
確かに性欲があるからしたくなるってのが正しいんだろうけど、
愛情があるからしたいってのも嘘ではなくて・・・。

個人的には、彼女には一番理解してほしい部分だけど、
それが原因で一緒に居れないのは辛くて・・・。

とにかく、恵実と一緒に居たい一心で、俺は約束した。

まぁ、恵実とも話していたけど、
どこまでガマン出来るかわからない。

正直、自信がなかったりする。
既に二週間以上していないため、禁断症状が出始めている・・・。

「やりたくてたまらない」

・・・身体が疼いて仕方が無い。

俺の記憶が正しければ、俺は一ヶ月以上ガマンした事が一度もない。

本当・・・どこまで持つんだろう。

正直やりたい。でも、俺は恵実と一緒に居たい。
せっかく、大好きになれたのに・・・このまま別れたくない。

とにかくガマンにガマン重ねて行けるとこまで突っ走って見るしかないよな・・・
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
恵実と話し合いして、送ってきたせいもあって、
地元に帰ってきたのは遅かったけど、帰ってきてから、友達♂と遊んだ。

あてもなく、ただ爆走してた。

ママチャリでひたすら・・・。

結局、帰宅は23時過ぎ。

疲れた・・・

たまには男同士でこういうのも楽しいけどな。

恵実とは、何事もなかったかのように雑談するようになった。

少し希望が見えてきた・・・かのようにも思える。

でも、俺は何もしてない。
距離を置くのが終わってからも、話し合いすらしてない。

状況は、何も変わっちゃいないはず。
絶望的である事を忘れてはいけない。

野球で例えるならば、
9回裏の攻撃しか残していないのに、
7-3で負けていて、打者が8番からって感じ・・・。

どっちみち、勝負は明日だ。
明日で駄目なら・・・。

そう思うと怖い。

だけど、希望を持って明日に望もうと思う。

俺は、煙草のニオイがずっと嫌いだった。

身体に悪くて臭くて・・・あんなん何がええねんって思ってた。

・・・でも、最近は吸わないとやってられない。

ここ最近、俺は恵実の事でイライラしまくってた。

いや、恵実の事だけじゃなくて、
ここのところ、何をやってもうまくいかなかった。

でも、煙草を吸うと落ち着く。

そりゃ・・・煙草嫌いだった俺は、吸いはじめたばかりだ。

今までにも悪友や姉貴に1、2本もらう事はあったが、
自分で買って本格的に吸う事は23日が初めてだった。

だから、まだ肺に入れる事は困難で、少しずつしか入れられない。
・・・基本はフカシだ。
（マイセンエクストラライトとかなら入れられるが、俺の吸ってるのはマルメラなのでちとキツイ）

それでも・・・そんなダサい吸い方でも落ち着く、やめられない。

煙草の依存性は怖いし、ニオイは今でも大嫌いだが、
今はこれがないとやってられない。

そう思う自分がなんだか皮肉だった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日は学校の悪友（と言っても煙草吸うだけの話）と
カラオケ行って、騒ぎながら相当吸った後、
知り合いのヤン女を呼んでたむろったので、また相当吸った。

吸い始めて間もないのに、今日だけで一箱以上軽く吸っている・・・。

遊びつかれか？吸いすぎか？

相当身体がだるい。

恵実が学校の最寄り駅で会いたくないなんて言ったのが気になって、
恵実の友達に色々聞いてみた。

・・・どうも、別れたっぽく喋ってるみたい。

しかも、別れる前から愚痴も多かったとか・・・。（惚気も多かったらしいが）

男が出来た云々は全然無いみたいだけど、
周りの子に俺と別れた事になってるから、
学校の最寄で会いたくなかったんだろう。

・・・別れたってなんやねん。

そりゃ、現状は俺のワガママで必死でつないでるだけだけど、
・・・俺らまだ、終わってないはずやん。

もう・・・無理なんかな。

もう、恵実は本当に俺が嫌いなのかな・・・。

心が折れそう・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
心がモヤモヤする。

モヤモヤを早く晴らしたい。

一刻も早く、恵実と話したい・・・。

今日は西本とカラオケ行った。

flowのdays良いよな。

・・・切ない歌詞だけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
恵実とはちょくちょく連絡とってる。

頑張って平然を装って、気を遣ってメールしてる。

ホント久しぶりに電話もして、月曜日に会う約束はした。

でも、なんかおかしい。

今までは相手の学校の最寄り駅がほとんどだったのに、
こっちの学校の最寄り駅が良いとか言い出した。

もしかして浮気・・・？
何も無いなら良いんだけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
実は俺も今日・・・色々考えていた。

恵実のことは、好きだ。
ホント、いつの間にこんなに好きになってたんだろうってくらい好きだ。

でも、現状は上手くいってないし、
別れたくないという思いが強い俺が気を遣う形になっている。

こんな調子じゃ、とてもじゃないがエッチなんて出来ない。

きつく否定しておくが、
恵実の事は身体目当て云々じゃなくて本当に愛している。

だからこそ、他の子となんてしたくないし、恵実としかする気はない。

でも、恵実にエッチしようなんて言える立場ではない。

・・・俺は週1以上したいと思っていて、実際そう出来る立場の時はそうしてきていた。

週末には必ず身体がうずく。

奈美と付き合っていた頃、「今週はガマンする」と言う約束をした日が何度かあったが、
俺はそれをことごとく裏切ってしまったほど、やりたくてたまらなくなってしまう。

まどろっこしく長々書いたが、
要は・・・いつまでもガマン出来るかはわからない・・・。

俺も本当は恵実だけで居たいんだが・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも、問題は、二股した方が依存しなくなって、
束縛や喧嘩も減るのではないかとか思ってしまっているとこ。

メールした。

メール無視られたらどうしよう。
ひどいこと言われたらどうしよう。
嫌な結果になったらどうしよう。

恐怖だらけでやっとの思いで送った。

おはようさんっ。久しぶり。
・・・いきなりやけど俺メールとか電話じゃあかんと思うねん。
明日、めぐは7時間で帰り遅いって知ってるけど・・・
出来れば少しでも会わへん？

ずっと恐怖を感じてた割りには、あっさりちゃんと返信してくれた。

ただし、明日以降ずっと予定入ってるらしい。
日曜日も予定入れちゃったとか・・・。

「勝手に予定入れるなんてひどいやないか！」
とか
「今週でも少しくらい会える時あるやろ！」
とか思わないわけじゃないけど、
そういう事言われるのが鬱陶しかったのかも知れないし、ぐっとガマン。

・・・って事で会って話し合うのは保留。

恵実には内緒にしてるけど、
会って話し合う時、手紙を渡したいと考えている。
メールや電話ではあえて伝えない想いを、手紙にしっかり書き綴って渡したい。
そう思ってる。

だから、早く会いたい・・・。

昨日も今日もずっと恵実の事で苦しんでいた。

いっぱい悩んで、
いっぱい自分を見つめなおして、
言いたい事は山ほどあるのに連絡すら取ってはいけない現状。

辛くて辛くて仕方ない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日で一応距離をとるのが終わるわけだけど、
何日も連絡をとらなかったから、
ちゃんと返事をくれるのかすら不安・・・。

言いたい事、伝えたい事、謝りたい事。
山ほどあるのに・・・メールするのが怖い。

返ってこなかったらどうしようと思うと、マジで頭が真っ白になる。

・・・このまま終わりたくない・・・
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
学校へ行く電車の途中、
小学生の子達が、無邪気に騒いでいた。

普段の俺なら、「鬱陶しいなぁ」とでも思うんだろうけど、
今日は「平和だな」って・・・。

ほんとに無邪気で、
くだらないことで大はしゃぎ出来て、
「あの子らは平和で幸せだな」って思った。

きっと、悩みなんて無いんだろうなぁ。
それとも、あの子らはあの子らなりに悩みがあるんだろうか・・・。

基本、一日に二回日記を書くのは好きではないのだけど、
吐き出したくてたまらないので二つ目。

今日は結局、西本って友達と遊んだ。

高校で出来た友達だから日は浅いけど・・・
ここのところ、いつも一緒に居る俺にとってとても大切な友達。

そこまで親身になってくれるとは・・・ってくらい、
親身になって恵実との問題を考えてくれた。

今まで以上に西本が大切で、良い奴に思えた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
・・・今日書いた一つ目の日記では、
生理が来ない事をそれほど大きくとらえていなかったけど、
西本と色々話していて、
恵実の「別れようかな」って思いを後押ししたのは、それだと思った。

生理がきたら、恵実のピリピリ感が和らいで、
元の二人に戻る兆しが見えるかも知れない。

検査薬を使おうかとも思っている。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今・・・とんでもなく辛い。

寂しい。連絡がとりたくて仕方ない。

まるで病気みたいに恵実の事が頭を廻る。

奈美の穴を埋めてくれるかも。
奈美以外の人を愛せるかも。
最初はそんな思いで付き合ったけど、
こんなにも好きになっていたんだな・・・って思う。

ホント、頭がおかしくなってしまいそう。

恵実と俺の仲みたいに、
何かが俺を破壊してるみたい・・・。

恵実に別れたいって言われた。

何かとしんどいみたい。

・・・俺、必死で別れを拒んでた。

奈美ん時からお得意の言葉。変わるを駆使して逃げていた。

俺に恵実の不満があるように恵実にも俺の不満はある。

『ずっと一緒だ。俺達は大丈夫。』
そう考えすぎて、わがままで身勝手だったかも知れない・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
まず、じっくり考えると俺と恵実は性格がだいぶ違う。

恵実は面倒くさがりでおおざっぱ、いい加減。
俺はマメで面倒くさがりな所もあるけど、連絡とかは欠かさない。

まず、その差が露骨にあるから
お互い衝突するし、しんどさもあるんだろう。

俺にとって毎日連絡するのが当たり前で、
向こうはそうでないのなら、
それだけでも相手にとって重荷なのに、
連絡がなければ、俺も「なんで連絡しないの？」ってなるから・・・
恵実は二重にしんどい。

連絡と言うたった一つの関連で見ても、恵実にはだいぶしんどいと言う事になる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
妊娠の心配をするのが嫌ってのもあるみたいだった。

恵実は処女だった。

妊娠の恐怖がまだ相当あるのだろう。
それに挿入の痛みも若干まだあるのかも知れない。

恵実は経験する前から、相当妊娠を恐れていた。
そんな恵実はもう生理が一週間以上遅れている。

心配性だから想像妊娠で余計に遅れるのだろうけど、
そんな心配性の恵実に毎月毎月こんな心配が訪れるとなると気がきじゃないんだろう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
また、俺の短気なところが嫌らしい。
実際、俺と恵実は喧嘩の数が半端じゃない。

ちょっとしたことでしょっちゅうもめる。

まぁ、それすらも性格の不一致が産んでいるのだろう。
メールの一文一文や電話の対応の一度一度に
「なんでそんないい加減やねん！」と思う事すらあるわけだ。
喧嘩が増えるのも無理はない。

不一致をどちらかが直すのは非常に困難だと思う。
考え方や感じ方ごと違うのだから・・・。
でも、俺は・・・恵実を手放したくない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
恵実は別れると決め付けたみたいな口調で喋っていたが、
なんとか踏みとどまる事は出来た。

距離を置く。

それが二人の出した答え。

距離を置くと言う言葉は人によって意味が違ったりするが、
俺と恵実の場合は、付き合ったまま連絡などをとらない事だ。

奈美ともこんな破局寸前の危機的状況は何度かあった。

経験上はデート中が関係修復の大チャンス。

かといって、今日は会えないし、
この調子じゃ来週も会えないかも知れない。

とりあえず、距離を置くのは三日後の水曜日までになった。

その間に自分を見つめなおして、
話は水曜日に持ち越し・・・かな。

あぁ、辛い。

まだ一ヶ月ちょっとなのに、もうこんな状況になるなんて。

昨日、体育のバスケで練習中に衝突して、利き腕が酷く痛んで不便。

（昨日から腕をあげるのも精一杯。今日、学校休んだ）

まぁ、診察結果によると打撲だそうなので、一安心だが・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
明日、恵実とデート・・・のはずだったんだけど、
恵実の家に親戚が来て、2家族で出かけさせられるらしく会えなくなった・・・。

「ドタキャン」とか「日曜なのに彼女とデートしない」とかマジ嫌いなのに・・・。

一週間ずっと楽しみにしてたのに・・・。
はぁ・・・↓↓
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
友達がグッチのネックレスを使ってるので、
俺も対抗して見るだけでブランドだと分かるようなネックレスを購入しようかと考え中。

カルティエあたりほしいなぁ・・・。

今日、いちご同盟と言う本を読み終わった。

日記でそこまで伝わっているかは分からないけど、
俺は進んで本を読むようなキャラではない。

うちのクラスは朝読書と言う物が存在していて、
その決まりごとに嫌々読まされていた物が、
読んでいるうちに夢中になって読み終わるに至ったと言う事だ。

死と淡い恋愛の話で、内容は違うが、
結果はセカチューと似ている。

愛する人との死別。

自分がもしそうなったらなんて考えるとたまらなく背筋がぞくっとする。

恵実には腹を立てる事も多い。
普段は大好きだけど、「いっそ別れてやろうか」なんて考える事も0ではない。

だけど・・・
愛する人と一緒に居れる。
触れ合える。抱きしめあえる。

・・・何もかも、幸せな事なんだろうなって思う。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
幸か不幸か影響されやすい俺は、
この本を読んだ事で、恵実をもっと大事にしようと考える事が出来た。

これが吉と出ます様に・・・。

腹を立てていてもやる事はやる。

熱く激しく、そして濃厚に。

つうか、エッチしたらむかついてた事なんて全部吹っ飛んで、
愛おしさだけが残るよな。

エッチは偉大。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
いきなりだけど、俺はキスマークが好きだ。

自分の物と言うさり気無い（？）自己主張を相手にいっぱい残す。
それがたまらずに好き。

そして、その自分の物と言う自己主張を残されるのも好き。

もう恵実には何も言わない。
呆れた。

どこまでも何もかも素直な子だと思ってた。

だけど、反省出来ないし、
頑固だし、短気だし・・・まるで奈美みたい。

もう恵実には何も期待しない。

どうせ言っても変われない子なら、
不満を感じても何も言わない方が無難で良い。

もう放置や。
むかついても口に出さない。

その代わり、さり気無く冷たくしてやる。

いつか気付くだろう。

「なんか冷たくされてる？私のせい？」って。

色々とゴタゴタした二日間だった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
まず昨日は久しぶりのバイト。
新しくうちの店舗に来た女子マネがいたんだが
女なのにグリル担当。（女は普通、レジです）
俺と一緒にやってたんだが細かい事言いすぎ。
横に居るとやかましくて仕方ない。

そのくせに忙しい時でもほとんど手を貸さない。

「私がやったらこの子のためにならないわ」とでも考えてるのかもしれないが助け合って効率良くやったほうが明らかに良い。

つうか、俺には自分が楽したいように見えて仕方ないし。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
昨日は恵実ともゴタゴタした。
前から言ってる連絡の事で。

前日の夜に「連絡する」ってちゃんと約束したくせに
連絡こなかったから、俺がキレたんだけど、逆ギレされたり、まぁいろいろ。

連絡するのがそんなに難しいかよ。
って想いが本音だけど、まぁ、仲直りはしたし、
大切な人だから・・・俺がガマンせなしゃあないかな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
一番ゴタゴタしたのはガム事件関係。

昨日、S井って奴の椅子にガムがついてて、
それを知らずにS井が座って、制服にガムがべっとりとしみこんだ事件（？）が起きたんだけど、
その犯人としてかなり疑われている。
身に覚えは無しなんだけどな＾＾；

?席がS井の真横
?ガムを良く食べてる
?つつんでポイポイどこにでも捨てる性格
まぁ、俺が怪しいのは分からないでもないけど、
S井の事、嫌いじゃないし、そんな事はまじでする必要もない。
（S井の事を仮に嫌いでも、そんな事するほどお子様じゃないし）

まぁ、疑われてるせいで、
今日は担任にも呼び出しくらったし、
S井やら周りの皆ともなんか険悪・・・。

一応、S井とは話し合って誤解は解いたんだけど、
まだきっと疑ってるんだろうなぁ＾＾；

あぁ、身に覚えの無いゴタゴタとかマジいらんて。

恵実の友達とかに相談しても、
恵実は俺にベタボレだと言ってくれる。

良くのろけてるみたい・・・。

実際、相当ラブラブだとは思ってるけど、
昨日書いたみたいな事があるとなんか妙に虚しいんだよね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そういえば、友達は皆、彼女が居ても他の子とHしてるんだっけ？

恵実への苛立ちのせいだけじゃない。
「皆がしてるなら俺も（浮気）したいかも」って思いは友達の話を聞いたときからあった。

それが恵実への苛立ちで後押しされそうになってる感じ。

・・・俺も変な道に走ってしまいそうやん。

「いっそその変な道を走ってしまえ」と言う俺と、
「浮気なんて罪悪感感じるだけだぜ？」と止める俺が居る。

俺はこのまま汚れてしまうのかな・・・。

彼女に対する苛立ちを抑えきれない。

理由は、愛を感じないから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
勝手かも知れないけど、毎日たくさんメールしてほしい。

好きだから、連絡くらいたくさんとりたい。

そう思うのは当然の事だと思うし、俺は間違っていないと思う。

なのに、学校中は無理だとかなんとか言うて送ってこないし、
学校始まる前とか終わった後でもあまり送ってこない。

昨日は記念日だったのに学校の終わる時間の都合とかで会えなくて、
仕方なく電話で祝ってたんだけど、なんかTV見ながらで適当だったし。

何かと・・・なんか、愛感じない。

めっさ苛立つ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
日記には書いてないけど、
連絡あんまくれなくて寂しいってのはもう何回目かになる。

その都度、「ちゃんと連絡してほしい」って伝えてるけど、またこれやし。

いい加減にせんと俺も怒るで。