友達と遊んだ。カラオケ。
ひたすら歌っていたよorz

飽きっぽい俺が30曲近くも歌ったのは初めてかも・・・。
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知人にお前ら泥沼じゃんって言われた。
確かにそうだ。

・・・あまり俺と奈美の事を知らない人が見ても分かるように前提として書くと、
奈美は頑固で意地っ張りでバカみたいに素直で目先だけを見てしまう子だ。

1、付き合っている、とてもラブラブだ。
↓↓
2、嫌いな一面を見た
↓↓
3、目先だけを見てしまい、「嫌いなのかも」「好きじゃないのかも」と悩み始める
↓↓
4、素直なせいでそれを伝える
↓↓
5、奈美は奈美なりに本当はどうなのかなとかんがえたりもするが
頑固で意地っ張りだから知らず知らずのうちに「好きじゃないんだ」と思い込もうとしていく
↓↓
6、結果、別れようと決めてしまう
↓↓
7、頑固に決意しきってるから別れの決意は揺るがない
↓↓
8、別れる。
↓↓
9、目先だけを見て別れを決めたので、後々良い思い出などが蘇ってくる。
↓↓
10、やっぱり好きだと気付く。
↓↓
11、伝える。俺が許可。復縁。
↓↓
12、やはりラブラブだ。
↓↓
13、また嫌いな一面を見た。
↓↓
14、最初に戻る

これは完全に俺の想像の枠だけど。
75％は当たっていそうで怖い。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
その知人にこう言われもした。
「そこまで分かっているなら、あっさり別れて戻ってくるのを待てよ」と。

・・・全く持ってその通りだと思う。

と言うかそれは早い段階なら別れを食い止められたかも知れない。

関係が悪い時、奈美のもやもやが晴れて向こうから戻ってくるまで接触しないとか・・・
・・・いくらでも出来たはずだ。
上手く出来ていれば、上の想像枠内で言う6，7，8を飛ばせたかも知れない。

まぁ、俺には放置なんて出来ないんだが・・・。

器が足りないと言う事か。

器の大きい余裕ある大人の男になれれば良いな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
4/2だけはなんとしても過ごしたいと言っていたが、
調べた所、奈美はバイトがあったらしい。

バイトをずる休みだとか簡単に出来る物じゃないのは分かるけど、
こんな時くらい休んでくれても良いんじゃない？
変わってくれる人が居ないだとか言っていたけど、
もっと必死で探してくれても良いんじゃない？


モトカレのためにそこまでする必要がないのはわかるけど、ちょっとへこむね。

つうか、シフト組む時点で4/2は無理だと言っておいてくれても良いんじゃない？
・・・シフト組む頃は恐らく（崩壊寸前でも）付き合っていたわけだし・・・。

まぁ、もう済んだ話だし・・・今更何も言えないけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
って、誕生日に奈美と会えなくて悲しいと感じるって事は、
吹っ切れていないと言う事か？

自分の中ではもう愛しくてたまらないとか
そういう存在ではないし、吹っ切れているつもりなんだけど・・・。

結構いろんな人に「元気出して」だとか「前向きにね」だとか励ましの言葉をもらうけど、別に落ち込んでなかったりします。

俺の日記を見ると、皆さんの目には
空元気を出しているように映るのかも知れないけど
俺別に辛いわけじゃないんですよ。

全く辛くないって言うと嘘になるのかも知れないけど、
基本的には全く辛くないです。

最初の別れとは明らかに違う。
別れ方もだし、俺の感情もだけど。

ハッキリ言ってこの程度じゃ余裕ですよ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美と過ごせれば良いなと思って予定空けていたので、
春休みは暇な毎日を過ごしてますが、気楽で良いです。

余計な悩みは無いし、お金も使わなくて済むしね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自分で最近の自分の日記を読み返すと確かに空元気に見えるかも知れない。

奈美を断ち切る決意をようやくしたように見えるかも知れない。

けど俺の中では、もう想いは断ち切れているから昨日の日記を書いたんですよね。

昨日の日記で【奈美との関係は無ではないと思うし、無にしたくもない】と書いているけど、
奈美との交際に未練があるからとかそういう事ではなく、そう思うんですよね。

語彙や表現方法の知識が足りなくて上手く言えないけど・・・
奈美の事を好きだからとかではなく、
奈美と俺が過ごした時間って無駄ではないし、
無かったわけでもなくしっかり存在していたものだから、
せっかくあんなに良い関係だった時があるのに、
縁を切ってしまうような事はしたくない
ってこと。

タイトルのせいだか内容のせいだか、
俺の日記に来る人は結構エロ用語やそれらに属する物で検索してくる人が多い。

一番気になった検索ワードは、【徳島 秘密 マンション SEX】。

何しでかすんだか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美と別れて、一週間がたった。

最初の別れほどの絶望感は今はない。

きっと、完全燃焼したんだなと勝手に考えてみる。

俺はやれるだけの事はやった。そう思えるから。

俺はこの恋愛で非常に疲れた。
まぁ、それだけ疲れるくらい自分を変えれたと考えれば、
完全燃焼したと言っても過言ではないだろう。

そう、完全燃焼のおかげ・・・。
おかげでだいぶ辛さが少ない。

最初の別れと違って、連絡もとってくれるし、
友達（以上？）として今後も遊んだり出来る関係だからってのも大きいんだろうけど。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
不要な話をしたけど、もう別れてから一週間がたった。

いい加減、あいつの事は忘れよう。

何週間も会わない事が普通に会ってきたせいか、
自然と良い思い出が浮かんでくる回数も減り、
たまにあいつにされた嫌な事を思い出し、
無性に苛立ちを覚えたりもする。

俺は、9ヶ月近く過ごしてきた関係は無駄ではないし、
とても意味のある9ヶ月だと思っている。

奈美との関係は無ではないと思うし、無にしたくもない。

だけど、良い思い出にしがみつくのはやめて、
現実を見て歩いていければ良いなと思う。

奈美とはもう恋人じゃない。

束縛しあうなんておかしいけど、
束縛されたくて、こう言ってほしかった。

「奈美以外の女の子に（アレ）使ったらやだ」って。

それを何となく伝えたら、
「使ってイィヨ。けど奈美に言わんといてね。」だと。

要するに、他の子とHするのは勝手だから良いけど、嫉妬はしてしまうから奈美には言わないでねって事だ。

確かにもう束縛しあう関係じゃないし、
「やったらあかん」なんて言えない関係なんだろうけど、
俺は言ってほしかった・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美に最後の好きのつもりで、ハートの絵文字をいっぱい使って、
「奈美好きやでー。まじで好き」って言った。

これからはもう好きって言わないつもり。
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それから、今後奈美とまた戻る事があろうと、
誰か別の人と付き合おうと今までのように好きとたくさん伝えるのはやめるつもりだ。

・・・余裕を与えてしまうから。

奈美との恋愛で痛いほど学ばされた事は、
【好きと言い過ぎるな】と言う事である気がする。

恋愛は常に不安を持たせるくらいの方が良い

俺がこの恋愛で身をぼろぼろにして学んだ事はそれだ。

今日は友達と遊んだ。
誕生日が近いって事でお財布買ってくれました。

後、髪切った♪
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
20日の奈美への手紙に対する反響が凄い。
「あんなんもらったら俺も泣くわ」「あんまり知らない私でも涙出てきた。」

いつもならもっと上手な文を書けるんだろうけど、
何を伝えたら良いのかわからなくて
いつもより不器用な文章をヘタクソな手書きで書き綴ったあの手紙。

それでも、想いの深さはしっかり伝わる物が書けたって事かな？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
20日は奈美に「誕生日近いからおごってやぁ」とか頼んで、おごってもらったりした♪

誕生日プレゼントは何が良いかと聞かれて、
最初は「そんなん任せる」とか「国で良いよ」とか流してたけど、
何回も聞いてくれるから、「アクセサリーが良いかなぁ」とか言っておいた。

シルバーのアクセ＝プレゼントの王道って思ってるのは俺だけ？

どんなのくれるんだろ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
何か今更だけど、「俺、中学卒業したんだな」って実感わいてきた。

ついこないだ小学校卒業して
不安と期待の入り混じった複雑な気持ちで
中学の門を初めてくぐったばかりだったはずなのに。

気がつけば・・・もう、三年も月日が経ったんだな。

ホント、色々あった。

俺が幼い頃は中学生は凄く大人に見えていた。

自分達がその中学生になって、中学生として過ごしていても、
「俺達は大人だな〜♪」なんて思う事はそうそう無かった。

だけど、今はちゃんと思える。

身も心も本当に成長した。

だいぶ大人になった。

・・・そう言える。

『どうして人は出会い、別れるのだろう。』

別れなんて無くても良いのにね。

・・・まぁ、奈美と別れました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美とは普通に恋人として楽しく過ごした。

・・・キスを求められたり、愛し合ったりして
奈美の気持ちも揺らいだのではないか。
なんて淡い期待を抱き、奈美に最後の確認をとったが、答えは昨日と同じだった。

チェックアウト前に奈美に手紙を渡した。

ここの日記のどの日付にも書いていないが、
何日も前から奈美に渡そうと思って書いていたものだ。

奈美には、「驚かせるから」と宣言までしていた。

その手紙。

・・・おれが振る側なのに、
これは明らかにおれの失恋やな。
奈美、ありがとな。
お前がおれを振らなかった理由って何となくわかるよ。
「二度も辛い思いをさせたくない」って言う奈美なりの気づかいやんな。
あんまり辛さは変わらないけど、
奈美のその思いめっちゃ嬉しいで！
やからホンマありがとう。

この手紙が奈美をおどろかすって言っていた物です。
おれが手書きで手紙なんておどろいたかな？
たいしておどろいてなかったらごめん（汗）

本当はホワイトデーに
ストラップと一緒にラブラブな手紙渡そうと思ってたんやけど、
こんな内容の手紙になってしまって悲しいです。

奈美とはホンマ色々あったね。

「ホンマなんやねん、腹立つわぁ！！」って思ったりもするけど、
お前に一番言いたい事は「お前に出会えて良かったよ」って事。

ホンマ、お前に会えて良かった。
奈美が好きやで！

・・・でも、約束通り、別れよう。

やけど、おれ達の関係は
これで終わりなんて思ってない。

これからもよろしく！　それじゃ！

決して上手とは言えない汚い手書きで奈美への思いを書いたその手紙を見て、
奈美は涙を流していた。

あの手紙を読んでどんな気持ちで涙を流したのか分からないが、
俺にも何か分からない何かがこみ上げてきた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
その手紙の受け渡しを合図に、俺達は別れたということになる。

・・・でも何も変わらない。

手をつないで歩いて、
楽しく話せて、
大切な人だと思っていて・・・。

そう。俺の気持ちは何も変わらない。

別れたくせにきっと俺の中では「彼女意識」のままだろうと思う。

奈美とは今後、良い友達として過ごしていく事になる。

「別れたんだ」とはしっくり来なかったが、微かな悲しさはこみ上げていた。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
3/13の日記に書いたとおり、
奈美に何が嫌だったかを聞いた。

たまに子供っぽく見えるらしい。

まぁ、もちろんそれだけで別れを決めるとは思えないし、
他にも色々あったんだろうとは思うけど。

・・・子供っぽいか。

俺は普段は逆に大人っぽいと言われる事が多い。

俺は、本来ワイワイうるさいタイプではない。
子供みたいに騒ぐタイプではない。

友達複数と歩いていたら、むしろ黙っている事が多いタイプだ。
だけど、奈美と二人の時は、複数ではなく1：1だ。

だから喋らなきゃ！盛り上げなきゃ！って意識を持って接している。
その意識が強すぎたのかも知れない。

・・・それが裏目に出て、子供っぽさを見せていたのじゃないかと思う。

でも、俺がデート中に黙りこくっていても
楽しくないだろうし難しいもんだな。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
4/2は俺の誕生日だ。

俺らはもう別れた。
確かに別れた関係だけど、奈美に祝ってほしい。

それが俺の本音だ。

だから、俺は、「奈美と過ごしたいからその日だけはなんとしても予定空けてほしい」とお願いをした。

ちゃんと空けてくれるかな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美はもう俺を彼氏としては見ていない。

それは別れたんだから当然だけど、何だか悲しい。

奈美の言葉を代弁するなら、
「良い友達としては仲良くしてほしいし大切な人やけど、カレカノとしては嫌」

・・・まぁ、いつかきっと俺と別れた事を後悔すると思う。

俺をまた好きになると思う。

そして俺も奈美を何となく好きで居る気がする。

でも、俺らはこの関係が一番良いのかもしれない。

友達以上だけど、恋人未満な関係がbestなのかも知れない。

お互いが一歩ひけて気楽で居れるだろうから。

奈美との別れはとっくに決意していた。

決意していたというよりは奈美に決意させられていたのかも知れない。

・・・でも、決意出来ていた。

だけど、昨日の奈美を見ていれば、
まだ俺らはやっていけるって思った。

そのせいで決意が揺らいだと言う事だろうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺も別れを決めていた以上、
もう「付き合っていたい」とは言わないつもりで居た。

だけど、このまま奈美の気持ちを確かめずに、別れたら後悔すると思った。

・・・だからこそ奈美の気持ちを確かめておきたかった。

そしてメールを送った。
「こういう話はもう無しにしようって思ってたけど
奈美の態度見てたら気になるから聞いておく。
奈美ほんまに俺が嫌いなん？
ほんまに別れたいの？
ほんまに俺どうでもいいの？
「どうでもいい奴の声なんか聞きたくなるもんかな？」
って気になったから聞いておいた。
お互い後悔の無いようにしたいから良く考えてな？
今なら戻れるんやから・・・」

返事はこうだった。

「ごめんね。
なみが中途半端ゃからこーゆぅ事になるんゃんな・・
●●●とはいぃ友達でいれたらいぃなって思ってます・・　」

・・・俺とは本当に別れたいのか？

その思いは更に強くなった。

奈美の態度は既に俺を好きだった時と変わらない。

・・・好きに戻れる。
好きに戻らせてやれる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そう思うからこそ、電話で話し合った。

・・・いつの間にか、別れの決意は完全に無くなっていた。

俺は奈美に「今のまま別れたらお互い絶対に後悔する。後悔させないから俺を信じてもう少し様子見てくれ。」と何度も何度も伝えたが、奈美はもう嫌みたいだ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は言っていた。

「疲れるだけ。もうしばらく誰とも付き合いたくない。」

俺も全く同じ事を思っていた。
恋愛は疲れる。
奈美と別れたらしばらく誰とも付き合いたくない。

あんなに好き勝手言っていた奈美もそう思っていたのか・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は付き合い続けても、別れても後悔すると思うと言っていた。

どっちを選んでも後悔すると言っていた。

なんで別れても後悔する事を分かりつつ、そこまで別れたいんだか・・・。

俺が後悔なんてさせないと約束しているのに・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも、奈美の決意は固いようだ。

・・・このまま別れれば俺も奈美も後悔する。

俺は痛いほどそう思う。

分かりきっている。

だけど・・・もういいよ。

今に始まった事ではないが、
奈美は分からない。

理解不能だ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美にいきなり「ね？わがまま言うていぃ？」
と言われた。

わがままとか言われると「何だろう」と身構えたけど、
「声ききたいから電話してもいぃ・・？」なんてことだった。

電話で何かわがままを言うのかと思えば、
電話がしたいと言うわがままだったそう・・・。

そんなんわがままちゃうやん。って思った。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも声を聞きたいってどういう事だろう。

普通、嫌いな相手の声なんて聞きたくなるだろうか。

奈美が分からない・・・。

でも、ひょっとしたら俺の事をまだ好きなんじゃ・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
別れを直前に控えて
　　　　奈美は何を思うのだろう。

気になる・・・。

某チャットで、恋愛による脳内麻薬について話題になった。

恋愛をすると脳の物質の作り等が一時的に変わるから、
一度好きになると、
理由なんて要らず「とにかく好き」になったりするそう。

俺が奈美に抱く感情なんてまさにそれじゃないのか。
何故好きなのかわからんがとにかく好きだorz

まぁ、そういう恋愛した時に作られる物質を脳内麻薬と呼ぶらしい。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
で・・・その脳内麻薬の分泌のせいで、
人を好きになったり、愛しく想ったりするんだけど、
自然と落ち着いてくるものらしい。

だから、それらが落ち着いてしまった時に、
「好きか分からなくなる」などの症状が起きはじめる・・・。

いつまでもラブラブで居るのが難しいのはそれが理由らしい。
倦怠期などはそれにより起きる・・・とのこと。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
なんか妙に納得してしまった・・・。

・・・俺はきっと脳内麻薬の分泌が豊富ですな。

http://www.h3.dion.ne.jp/~danjo/report/report1.htm

今日は友達と遊んだ。

あんまり関係無いけど、
近所のカラオケでバイトしてる北原さんマジ良い人やぁ。

イケメンでマジ優しくて、背高くて、ノリよくて・・・。

俺が女なら、あの人にベタボレだろうなぁ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そういえば、
今日遊んだ友達とは全く関係無いけど、他の友達（女）が、
「近いうちに彼氏と別れて健吾と付き合う」だとか言ってた。

別れる前からそんなことばっか言いやがって＾＾；

・・・どうして少しフリーで居ようとか思えないんだろ。

俺はしばらく恋愛なんて疲れる事したいと思わないけどな・・・。

今日は中学校の卒業式だった。

今日で卒業かと思うと、やはり物思う物がある。

「行くのだるい」とか、「早く帰りたい」だとか、
いつもそんなこと考えて過ごしていたこの校舎とも
もうお別れで、教師や友人達にもなかなか会えなくなるかと思うとしっくりこない。

「中学校なんてだるいだけ。早く卒業したい」

そう思っていたけど、いざ卒業して
もう行く事もほとんど無いかと思うと少々寂しいな。

自分で言って格好悪いけど、
俺が振る側なのにこれは明らかに俺の失恋だ。

それなのに何故、奈美は俺を振らないのだろう。

・・・奈美が振らない理由。

俺にはなんとなくわかる。

今の奈美は、俺が奈美と別れた時にひどく傷つき、
毎日毎日泣いていた事を知っている。

・・・だからだと思う。

だから「二度も悲しい思いさせたくない」とか「自分が好きになったのにごめん」って思いから、
俺を振らなかったんだと思う。

あいつなりに俺への気遣いなんだ。

そう思うとじぃんと来て、涙が流れる。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
勝手に奈美の気遣いとか考えてるんじゃなくて、根拠もしっかりとある。

1/23。俺は奈美からの告白を受け入れた。
それからすぐだったか、
それからしばらくたってからだったか
分からないが、言われた事がある。

「もし別れる時は、奈美の事、●●●から振ってな。奈美からはもう絶対振らへん！」

そう、あいつなりの気遣いなんだ。

あの時、言ってくれた事を本当に今も守ってるんだ・・・。

嬉しくて？悲しくて？分からないけど涙が止まらない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美は思い立ったらすぐ行動する奴だ。
素直なんだと思う。
好きになれば、好き。嫌いになれば、嫌い。
そして行動にまですぐ表す。

それでも振らなかったのは、あいつなりの気遣いや優しさなんだ。

あまり変わらねぇ変化の少ない奴だと思っていたけど、
少しは俺の事思って変わってくれたんだな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美と普通にメールが出来た。

メールも無視されないし、冷たいわけでもない。

俺が昨日頼んだからだろうか。

こんなに普通に・・・いや、むしろ仲良く喋れているのに、
別れを望まれているかと思うと、
逆に切ない気もした・・・。

このままじゃあかん。
その思いで奈美に別れをかけてメールを送った。

「俺奈美に冷たくされていろいろ思った。
「奈美だって悪いくせに」とか「なんでこんなに冷たくできるねん」とか。
やけど、やっぱり俺、奈美が好きやねん。
自分でも情けないくらいやけど
こんなけ冷たくされても奈美が好きや。
奈美の居ない毎日なんて嫌やねん！
今日会う事は奈美のために我慢する。
・・・俺ら八ヶ月も一緒にいるけど
奈美を思いやって会わないなんて初めてかもな・・・。
俺、奈美を思いやる気持ちをしっかりもててなかったのかも知れん。
奈美ごめん。
これからもっともっと思いやる！
もっともっと大切にする！
やから許して？やから仲直りしよ・・・？
年越しの時、俺は奈美にありえないくらいひどいことした・・・。
やけど奈美だってそんなことがあっても
結局、俺が好きって気づいたから戻ってきてくれたんやんな？
また仲良くして？また大好きになって？また一緒に楽しい毎日をすごそ？
俺、奈美と毎日楽しく過ごせる事が幸せやったって分かったねん。
やからもう仲直りしよ・・・。
もしこのメールを読んでも仲直りできないなら・・・俺と別れよ・・・。」

俺なりに思いは伝えた。
これでも仲直りできないなら別れるしかない。

そこまでの思いを込めたメール。

そしてそのメールに対する返事がきた。
「メールすんの遅くなってごめん。
もぅめっちゃお腹痛くて薬飲んでもきかなくて携帯見る余裕なかってん・・↓↓
今までずっと冷たくしてごめんね。
なみこんなゃつでごめんね。
●●●の理想になれなくてごめんね。
なみのわがままでつらい嫌な想いさせてごめん・・
なみにはホンマ●●●はもったいないぐらいめっちゃ大事にしてくれてると思う。
なんでなみの事そんな好きになってくれたん？
なみいいとことか全然ないのに●●●はあほゃなぁ・・
●●●の事怒ってるとかは全然ないねん。
ほんまなみわがままゃねんな↓↓
今度会うときになみの事ふってください・・」

どう捉えたら良いんだろう。
なんだかんだフォローしつつ、結局もう俺の事はもう本当にどうでもいいんだろうか。

気になって仕方なく、しばらくメールしてから聞いた。

奈美はどうしたいのか。
あんなに俺を好きだったのに振られたいのか。

そう聞いたら、返事は、
奈美を振ってください。だった。

こんな反応をされるなんて・・・。

もう本当に俺なんかどうでもいいんだ。

・・・もう本当に破局なんだ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
「他に男が出来た」とか、「他に男が出来かけている」と言う事は本当に無いのかと気になって聞いたけど、
出来るわけないと言われた。

男がらみではなく、俺との交際だけで別れたいと思うと言う事は、
紛れもなく俺が嫌いになったって事実を物語っていた。

そしてまたジーンと考えた。

・・・もう本当に破局なんだ。

そう思うと涙が出そうになったが、
自分で決めたことやないかと言い聞かして必死に耐えていた。

次に会う時には別れるだろう。

形は俺が振るのに・・・完璧に俺の失恋だ。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美はいつも「何が嫌なの？」と聞いた時に、分からないと応える。

だから次会うまでに何が嫌だったのかを考えて、
別れる時に言えるようにしてほしいと伝えた。

俺は奈美に何が言ってあげられるのだろう。

嫌な事もいっぱいされたし、いっぱい言われたけど、
俺は奈美に感謝の気持ちを伝えたい。

俺は胸を張って言えるよ。
「お前に出会えて良かったよ」って。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
奈美にこれだけは約束してくれと言う事をお願いした。

もう無視しないこと。
必要以上に冷たくしないこと。

奈美は約束を受けてくれた。

後は会う日時を決めるだけだな・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
この日記内の少し上に書いたばかりだが、
俺が振る側なのに完璧に俺の失恋だ。

・・・死刑執行される罪人が階段を少しずつ上がっていくかのような心境だと思う。

・・・奈美。

今日は学校のトモダチと遊んだ。

トモダチが、門限の関係で非常に早く帰ったので、
久しぶりにふぅと会った。
※2/4に縁を切っていたが、
バレンタインなどにメールが来たりもして、
その後もたまにメールしていた。

ふぅは俺と奈美が付き合っているんだし、
どちらとも友人な自分は「メールとかしないほうが良い」と
ずっと思っていたらしく、近いうちに「そのことで会って話をしたい」と言われていたので、
その話し合いのために会ったんだけど、結局奈美のことで色々相談してしまうだけに終わった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
そんなせいもあってか、
ふぅが奈美に俺のことでメールを送ってくれたりもした。

・・・木曜日のメールの二通目を最後に一通もメールを送らず、
一度たりとも電話もかけずに奈美からの連絡をひたすら待っていた俺も自らメールを送ったりもした。

「ごめん。重たい話は無しにしよ。
明日13時でいい？
嫌やったらもうちょい遅くするで」

まともな返事は来なかった。
着た返事はと言うと「嫌。」の一言だけ。

13時が嫌なのか、
会うの自体が嫌なのか・・・。

どちらともとれるその冷たい一言のメールを見ても、
・・・俺は明日会いたかった。

会わなければどうしようもない。

そう思っていたから。

だから、あきらめずに明日の時間についてのメールを送っていた。

だけど、ふぅに着たメールによると、
毎日2時間しか寝てなくて眠たいらしい。

そら修学旅行なんだから散々はしゃいできて疲れてるよな。

俺は明日会いたくて会いたくてたまらなかったが、
奈美を思って、会う事をあきらめた・・・。

二週間ぶりだったのにと思うと、悲しくなる。

俺は彼氏なのに・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺の思いやりや我慢が、
奈美に届いていれば俺もまだ報われるけど
・・・ちゃんと届いているのだろうか。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
でも思えば、こうやって奈美を思いやって会わないなんて今までなかった。

・・・会う会わないとかはともかく、
もっと思いやる気持ちを持つべきだったのかも知れない。

もちろん、「ワガママ言いまくってやる」なんて思っていたわけじゃないけど、
思いやろうとも思えてなかったな。

もっと思いやろうって意識が必要だったな。

なんでメールの1通もくれへんのやろ・・・。

今はその思いだけでいっぱい×2や。

流石の俺も腹立つし、
なんで俺がこんな目にあわなあかんねん！もと（2/20）はと言えばお前が悪いくせに！
だとか、
奈美なんて忘れてやる！女なんて地球上には何億とおるわ！！
だとか・・・考えるんだけど、
それでもやっぱり・・・やっぱり、俺あかんわ。

俺、めっちゃ弱いわ。
何をしてても奈美のことを考えてまう。

俺かてここまで冷たくする上に、
しょっちゅう好きやなくなったりする変な女は嫌やわ。

頑固で意地っ張りで気分ころころ変わる気分屋でホントむかつくわ。

でも・・・でも、やっぱり奈美が好きやねん・・・。

自分でも嫌気さすけど、ホンマ奈美が大好きやねん。

だから奈美がこんなに余裕なんかな・・・。

・・・なんで、俺が日記書きながら泣かなあかんねん。

今日もまたAM2時頃。
メールした。

「結局、何も返事無かったな＾＾；
奈美には俺の気持ちが何も届かないのかな？
ほんまこんな扱い方して俺のことどう思ってんの？
ラブラブな時、奈美は
奈美を俺の特別にしてって言ったけど、
俺も奈美の特別にしてくれや・・・。
片道だけとかずるいやん。
日曜日何時が良いか希望だけでもくれ。
1時くらいなら大丈夫？」

朝起きた時などに返事が着ている事をひそかに期待したが、
相変わらず、返事は無かった。

やりきれない気持ち。

何通メール送っても結果はなんとなく同じだと思ったけど、
その気持ちが抑えきれず、またメールした。

「どうしたら人にそんな冷たく出来るねん。
俺は奈美を失ってめっちゃ辛い想いした。
奈美だってそうやったんやないの？
無くしてから気がついたとか言うてたやん？
俺らラブラブやったやん？
なぁ？メールくらい出来るやろ？」

・・・情けなくなる。

なんで？なんでたった一度の喧嘩で俺はこんな立場に立っているんや？

ふいに考えると本当に情けなくなる。

奈美はどうしてここまで無反応で居られるんだろう。
どうしてここまで冷たく出来るんだろう。

俺なら、例え嫌いな人にもここまで冷たく無視する事は出来ない。
今は好きじゃないかも知れないけど、
かつてあれだけラブラブだった恋人にここまで冷たく出来るなんて・・・。

俺とは人種が違いすぎるのだろうか。

朝・・・と言っても、2時頃だが、
今の二人の関係が馬鹿馬鹿しくなって、メール送った。

「話が重くなるからしたくなかったけど
いい加減こんなくだらん事やめへん？
すれ違って無視したり冷たく接したり・・・
誰が考えたら以前の二人から
たった一度の喧嘩でこんなに関係崩壊するん？
なぁ、文章だけでは伝わらへんかも知れへんけど
ほんま、もうやめよ？
奈美も馬鹿馬鹿しいと思わへんか？
いい加減ちゃんと元の二人に戻ろうや。
奈美は何がそんなに気に入らんの？
俺との性格の不一致？
俺はそんなに不一致かなって思うんやけど。
それに自分に無い物を持ってないと人って好きになれへんもんやと思うで。
不一致とか誰とでもあるもんやろ？
お互いがお互いを尊重して妥協しあうものやない？
俺の言うてること違うか？
なぁ、もうやめへん？
好きかわからんくなったのとひどく接するなんてそもそも無関係のはずやろ？」

俺としては腹割って話したかった。
自分も言いたいこと全部言って、奈美にも何が気に入らないのか言ってほしかった。

一日待った。
だけど、奈美からはメール返ってこなかった。

ホンマ、何考えてんのやろ。

もう、俺の事。
ホントにどうでもいいのかな・・・。
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奈美の心変わりはこれが初めてじゃないと言う事。
少し前までは本当にラブラブだった事。
今まで喧嘩しても別れても結局元の二人（以上）に戻れた事。

それらを考えると別れる気にはなかなかなれない・・・。

自分が憎い。

自分の日記を読み返してみた。

拙い文章だけど・・・
俺にとっては思い出がいっぱい込められている。

読んでるだけで鮮明にその時の記憶が蘇る。

そして思った。
・・・今までの俺らは・・・なんだったんだろう。

あんなにも愛し合ってたやん。
あんなにも一緒にいて楽しかったやん。
幸せってああいうことやないの？

また好きにさせたい。
また幸せになりたい。

本気でそう思う。
だから・・・頑張ろうって思う。

だけど・・・なんで俺ばかりこんなに苦しんでいるんだろう。
最近分からない。

奈美に謝った。

誰だって疑われて良い気はしない。

奈美が疑われた事に対して、
腹を立ててメールを返してくれないだけだと思ったから。

「ごめん・・・信じられてないって思ってよけい嫌になったよな。
俺ら今こんな関係やからめっちゃ気になってしまってさ・・・。
奈美の口から奈美の言葉で「大丈夫やで。そんな心配せんでも」って聞きたかっただけやねん。
気悪くしたよな・・・すまんな。
今は何してるんかな？」
自分の伝えたい事も伝えつつ、謝罪。
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返事が来た。

「ごめんね無視してしもて・・・↓↓
なんかなみ●●●のことどぅでもいぃって思ってしまうねん。
だからって他の人と遊ぼうとか思わへんけど」
サラリとこんなに痛い事を言われて・・・
今までの俺らは何だったのかと、今更だが思った。

奈美はいつも好きかわからなくなるとこうなる。
以前は「氷河期みたいに冷めてる」とか言われたっけ。

なんでなんだろ・・・。
同じ人間（奈美）でこんなに違うなんてね。

俺が奈美を嫌いになれば楽なんだろうけど、
簡単に嫌いになれるような女なら、
ぎくしゃくもしなかったし、喧嘩が長引くこともなく、
20日に喧嘩した時点で振っている。

・・・色々我慢してるやん・・・。
嫌いになれたら楽だとか、考えずにまた大好きにさせよう・・・。
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この後は、珍しく色々話した（主に会う話）が、
奈美は水曜日から土曜日まで修学旅行らしい。

月曜火曜はその用意もしないといけないし、
平日に会うことは無理。

また土曜の夜遅くにしか戻れないため、
旅行疲れも考慮して日曜日は昼からってことが決まった。

デート場所については、四条。

俺らは四条で喧嘩してから、ぎくしゃくしてる。

四条で最高のデートをして関係を修復したい。

四条に愛を置いてきたんじゃないかとすら思えるくらい冷たい奈美。

・・・愛を取り戻しに行きたい。

今日は制服の採寸とか教科書の受け渡しとかのために、高校に行っていた。

伸びる見込みもないのに、だいぶ大きなサイズばかりで買ったよ。
どうなることやら。
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昨日、『日曜日はテスト期間だから会いたくない』と言われ、
納得して明日は会わない事になってたんだけど・・・
今の俺と奈美の関係が、こんな状態（絶望的）だからこそ
『本当は他の男と遊ぶんじゃないだろうな？』って気になって気になって・・・。

俺は、「ほんまのほんまにやましいことはないねんな？勉強のために会わないだけやんな？」って確かめたんだけど、
13時からずっと連絡をくれなかった。

何度か確かめのメールを入れたのにも関わらず、
一向に連絡はこなかった・・・。

奈美は浮気するのだろうか・・・。
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疑われて良い気がしないのは分かるけど、
俺は一言、奈美の口から奈美の言葉で、
「大丈夫やで。そんな心配せんでも。勉強するだけ（＾＾）」
って聞きたかった。

メールでの言葉なんていくらでも嘘がつけるだろう。

でも奈美の言葉でちゃんと聞きたかった。
奈美を信じたかった。

それだけだったのに状況はますます悪化したんじゃないだろうか・・・。