整理しきれない

俺は、二つのお願いを聞いてもらう以上、
けじめとして、リナの事はきっぱりあきらめるつもりで居た。

だけど、リナがお願いを聞いてくれたのは、その条件を出したからではないらしかった。

・・・嫌々ではない。条件があったからではない。
そうらしかった。

それは、会いたいって思ってくれていると言う事？
だったら、だったらなんで・・・？

いろいろありすぎて頭で整理しきれない。
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「・・・迎えにきてね。」
一緒に歩いている時に、ふと言われた言葉。

言われた時、すぐに理解出来なかったけど、
プロポーズしにきてねみたいな意味だったらしい。

どういう事だよ。自分から離れたくせにさ。

・・・リナもまだ俺を想っている。

それはその時以外にも感じた。

確実にリナは俺を好きだ。
俺がリナを好きである様にとまではいかないのかも知れないけど、リナも間違いなく俺を好きでいる。

俺とリナは、まるで付き合っているままなんじゃないかって思ってしまうくらい、ラブラブで楽しく接しあった。

だからこそ、リナと別れ、一人でこんな日記を書いている今。

もはや恋人ではない事を実感してしまう今が辛く切ない・・・。
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21日。
リナは、お互い辛くなるだけだろうからって、俺に絶望を与える言葉を残し、別れた。

「もう好きではない」「もう好きには戻らない」「会いたくない」

でも、それらは全部大嘘で。

好きではなかったわけではないみたいだし、会いたくないわけでもないらしかった。

リナが俺を吹っ切れるように、俺がリナを吹っ切れるように、
そのためにそんな言葉ばかりを残し、無理矢理俺との恋に終止符を打った。

・・・なんでだろ。

なんでそんなに急いで離れる必要があるの？

別れの詳しい理由は4/2に教えてくれるみたいだけど、
その理由はそこまでして離れなければいけないような理由なの？

・・・俺と別れて何をしても退屈で仕方なかった。
生きている心地がしなかった。

そう言っていた自分の気持ちを忘れたの？

・・・理解に苦しむ。

なんでもっと後先どうなるか考えて行動しないの？

・・・俺には解らない。

一緒に居た時の俺への態度、言動。
どれをとっても好きって感情がない人間のする事じゃない。

好きだけど・・・別れる？

そんなのおかしくない？

他に好きな人が出来たわけでもなく、俺を吹っ切りたい理由は一体何？

・・・リナは、俺が21日、オールしていた相手が女友達だって知って、嫉妬で涙を流した。

リナは別れるって事が一体どういう事か解っている？

・・・遊ぶだけなんて生ぬるいもんじゃない。

俺が誰とキスしようが、誰と付き合おうが、誰と抱き合おうが、
リナには何も言う権利は無くなるんやぞ・・・。

俺と他の女の事であんなに泣ける女が、そんな事に耐えられるの？

俺と他の女が遊んだだけで、ずっと泣き止めないくらい嫌って感じてしまう女が、
「もう好きには戻れない」なんて思ってもいない言葉まで言って、俺と別れを望む理由は何？

ワケが解らなさ過ぎる。

そして、知りたい。
別れの全てが知りたい。

一体、リナの頭の中で何が起きてるの？

どうして、こんなに想いあっている俺達に別れなんて来るの？
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・・・もっとも、上に書いていた事は意外だった事も多い。

俺は、「きっぱりあきらめるから」って言ったからこそ、
予定通り遊んでくれたんだと思ってたくらいだったから。

リナにそんなにまだ俺への想いが残っていた事はむしろ嬉しい誤算。

だから、そんな事何も知らずに、これだけは伝えておきたいと思って手紙を書いて行った。

俺はな。別れるにしろ、付き合うにしろ・・・はっきりしておきたいと思ってる。
だから、もし本音は好きなんやったら、4/2までに戻ってこい。

前にもこうして話した事があったけど、今回の期限は絶対にずらさない。
俺もこんなんばっかりは辛いし、許してばっかりおれへんけど
その日までなら、無かった事にしようと思ってる。

今日、リナのメールみてて、思ってん。
まだ本音は好きなんちゃうかって。

妙に悪役買って、俺に嫌われようとしてるようにしか見えへんねん。
その理由が分からんってのはしゃくやねんけど、リナの本音が聞きたいと思ってる。

リナとは七ヶ月一緒に居た。
全部知り尽くしてるわけやないし、心の中までは分からんけど・・・どういう子か、それなりに分かってるつもりや。
優柔不断で突発的で一貫性がない天然女やけど、言い切れへんくらい魅力たっぷりやと思ってる。

やからかな・・・。リナがもし、今本当に俺の事を好きやなかったとしても絶対一時的やと思うねん。
・・・離れて、お互いの大切さが分かる事って多いと思う。
やけど、離れすぎて戻れへんくなる事もある思うねん。

俺もな？戻りたいって思いがある以上、黙って指くわえて見てるわけにはいかへんねん。

七ヶ月・・・。リナにとってはダントツで最長やっけ？俺にとっても自己ベストタイくらいや。
そんな長い期間愛し合ってきた女。誰と比べてもダントツで好きになれた女。
そんなお前が離れてくゆーてんの黙って見てられへんねん。

・・・別れるしっかりした理由もわからんから、俺もこんなん言いにくいとこあんねんけど、
もし、その気があるなら、戻ってこい。

・・・俺はずっと変わらずリナを好きで居続ける自信がある。

・・・でも、勘違いしんといてくれよ。

俺は、しつこく追いかけよ思てない。
約束ちゃんと守りたいし、無理なら無理でけじめつけたい思てる。

でも、それでも別れたないのは確かやねん。
やから、最後にこれだけは伝えときたかった。

これ読んでも泣くかも知れへんけど、言葉で話すと余計泣くと思うねん。

・・・やから手紙にした。
4/2まで良く考えてくれ。

リナがどんな結果を出すか分からない。

でも、俺は全てリナに委ねようと思っている。

甘いんだろうけど、リナが戻りたいと言うなら、喜んで受け入れてしまうだろう。

それくらいリナを想っている。想ってしまっている。

嫌いになれたら、どんなに楽だろう。

「戻りたい」とか「後悔はある」とか。

遊んでる時もリナはそんな言葉を口にした。
・・・だけど、答えはきっとNOだと思っている。

それでも良い。

例え、結果が悪くても、お互いすっきりするならそれで良い。

・・・4/2の予定を決めるまではリナにメールしない。

・・・そして、4/2には全てを聞こう。
返事だけじゃない。
別れの理由や、どうして別れようとまで思ったのか・・・。

理解出来ない事が多すぎて、頭バグりそう。